En förtryckt snickares vardag

Obegripliga Polska kärringar, och laboratorie beroende japaner har varje år sitt nobelpris.. Vad har vi grabbar?? Men här byggarns lösning till detta. Har sammanfattat 2008 lite lätt här!!

ÅRETS FYLLO: Vår egen Värmländske rallyförare DANIEL CARLSSON, hård konkurens av Fredrik Bremberg, men detta vann Daniel!!

MEST SAKNADE: Heath Ledger i all ära, men tyvärr bara en andra plats. Segrare: CAROLINA GYNNINGS GAMLA BRÖST.

ÅRETS BESVIKELSE: Utan motivering,  JENNA JAMESSON SLUTAR GÖRA PORR, för helvete Jenna, kom tillbaka!!!

OBEHAGLIGASTE HEMMAFIXARE: Svårt som faan, Delat pris mellan Ernst Kirchsteiger och han gamle landsman Josef Fritzl. Trots allt så har ju faktiskt Josef fått visa upp sina hantverkarkunskaper för hela världen!!

ÅRETS MILF: Fru Reinfeldt har fallit en placering, och överst hittar vi min lilla mandelmussla JESSICA ALBA

ÅRETS FÖRSVAR: Ja du Daniel, tillfaller dig det med " Helt ärligt, jag har bara druckit två öl".  Leif Silberskys hashrökartolkning av svensk juridik gjorde ett starkt intryck på mig. Men i en tid av fler kändisrattfyllor än någonsin förr, stod han sig inte!!

JOBBIGASTE KVINNA:  Lätt och utan motivering, men med risk för stavfel,  KATRIN ZYTOMIERSKA.

ÅRETS NATURKATASTROF:  Jag vet att det har varit jordbävning i Kina, Cykloner i Burma, Översvämmningar i Indien.
Men vi får inte glömma den största av alla...BLONDINBELLA BLEV MYNDIG!!!

ÅRETS VIDEO: Al-qaida har gjort några hälsningar, dåren i Finland filmade sig själv innan han sköt, men priset går till:
Den egenfilmade dildoepisoden av en hockeyspelare, någonstans i Dalarna. Alla utläckta sextapes kommer hädanefter att dömas efter denna måttstock...

ÅRETS BÖNDER:  KALMAR FF, klart slut på det..
ÅRETS NÄSA:  Det finns väl inte många andra än SANNA BRÅDING som kan få det priset, möjligen narkotikapolisens fyrbenta spanare som nosade upp henne!!!

Jaha, det var det, året går mot sitt slut. Jag hoppas att alla får en fantastisk nyårsafton, och en god start på det nya året.
Skit i alla jävla löften, vi kommer inte att hålla dem ändå. Ge varandra istället överdrivet med kärlek, låt  2009 bli kärlekens år.
Och till dig älskade mamma:  DU ÄR BARA BÄST, BÄST, BÄST. Hade jag kunnat så hade jag hoppat upp för att plocka ner en stjärna till dig..ÄLSKAR DIG!!!!!

Julafton, denna glädjens dag!!  Jag vill verkligen passa på att önska alla en riktigt god jul, med allt vad det innebär i respektive olika familjer, med respektive olika traditioner.
Men jag kan samtitigt inte sluta att tänka på alla barn som idag inte får fira sin julafton på ett värdigt sätt.
Det finns barn som kanske aldrig har fått upplevt en riktig julafton, pga att deras föräldrar kanske bara bråkar, dricker eller  kanske till och med är så beroende av narkotika så att de inte ens kan avstå en dag som idag!!! Jag vet....Inte faan behöver vi sitta och tänka på dem, en dag som idag. Men jag kan faktiskt inte låta bli att göra det!!!!
Jag skulle vilja kunna sammla ihop alla dessa barn i en stor lokal, bara för att kunna ge dem en riktig drömjul, med julgran och allt vad det innebär...
En julafton som bara är tillägnad dem. En massa lekar, godis, tomtar med riktiga renar,paketöppning, att få sitta i knä på tomten bara för att känna värme och kärlek. Detta kommer förmodligen bara att förbli en dröm....

Till alla er som är föräldrar, vill jag bara säga: Var rädda om varandra, ha en fantastisk jul, och låt era barn få en oförglömlig dag!!!!!!!!

EN RIKTIGT GOD JUL TILL ALLA!!!!!!!

..........imorgon bitti!!!! Hur smart är det att komma på att man ska skriva om den perfekta avsugningen kl. 00.20 en måndags natt, när man har kommit hem ifrån en julmiddag med diverse tillbehör??? Men med lagom mängd alcohol i min kropp så vet jag att detta är rikets enda sex och samlevnadsspalt som är värd sitt namn...och därför kör jag på...!!

Innan man presenterar kvällens "huvudrätt", så måste vi killar vara medvetna om att våra genitala delar är placerade på en väldigt central del av våran kropp, där det ofta blir varmt och svettigt. Dessutom används den finurligt konstruerade pjäsen även till andra saker. Tex som att befria din kropp ifrån överflödig slaggvätska. Kontentan av detta är att ett otvättat verktyg vare sig luktar, eller smakar tårta. Så värna ordentligt om dit välbefinnande, eftersom du vill ha en repris på vad som strax ska hända!!!!
ENGAGERA ALDRIG EN OTVÄTTAD PENIS I DESSA FÖREHAVANDEN!!!!

Som vanligt så har jag lagt ner mycket tid på så kallade fältstudier, och satsat på kvantitet på mina undersökningsobjekt...
Vi kan börja med min före detta flickvän som efter timmar av terapisamtal till slut erkände att hon trodde att ollonet kunde fastna i luftstrupen.....
Vi kan nämna Nina som led av vanföreställningen att (jag citerar) "det kan komma kiss". Vilket för övrigt är en anatomisk omöjlighet när man har stånd!!!!
Sen har vi Johanna som var en väldigt entusiastisk oralsexerska, men tyvärr extremt stolt över sitt egenpåhittade metod att liksom gnaga lite med hörntänderna.......Men hon hade trots allt talang!!!!

Det bästa är givetvis tjejjer som själva tänder på att dela ut oralsex, och i princip inte ens ber om lov innan det är för sent!!
Men skulle det vara så att din partner inte tillhör den kategorin av tjej, så är det faktiskt något som du måste ta tag i på alvar...
Men vad du än gör.... Så gör inte det klassiska misstaget att placera en handflata på hennes fontanell medan ni hånglar och pressa nedåt...inte direkt subilt faktiskt!!
Ge henne istället ett ordentligt självförtroende.....De kan lätt tro att de inte är muntligt begåvade. Detta kan bero på att den genomsnitlige mannen kräver längre tid på sig att bli tillfredsställd oralt, än vad han gör med vanligt sex. Hon kan lätt tolka det som att något skulle vara fel på det som hon gör, gör klart för henne att, så är inte fallet, och att förseningen är helt i sin ordning!!
Sist men inte minst....Själva orgasmen!!!!! Du kan inte alltid räkna med att gemene kvinna ställer upp på vilken smakupplevelse som helst. Det hör därför till god ton att varna i förväg om skott kommer, så att hon får några sekunder att bestämma sig för om hon ska ta betäckning, eller om hon vill ha guldstjärna.....

Nu säger jag godnatt, och tar med mig detta i mina drömmar!!!!!!

2008 har jag byggt upp en karriär som "kvinnoforskare", och något av det största forskningsresultat som jag kommit fram till under året är att- Så fort man vänder ryggen till så förvandlas de till..........
Ja till vadå???? Jo, den extrema motsatsen till den kvinna som man egentligen känner!!! Kvinnan som inte ens kan gå på toaletten när man är hemma, får nu chansen att lätta på trycket så att säga...Det heter ju så fint att könet är en social konstruktion, om det är så, så kommer den här inventeringen att för all framtid avhålla dig ifrån att bli kvinna. (Om det nu inte är så att du spelar hockey, och filmar dig själv med mobilen) SÅ HÄNG MED, SOM ASCHBERG SKULLE HA SAGT!!!
Kvastskaft,C-vitamin burkar, duschmunstycken, kuddkanter och palsternackor, kan ses som oskuldiga små ting, men förvandlas så fort du har lämnat lägenheten till, effektiva redskap i den kvinnliga orgasmens tjänst...De flesta föremål som du ser i ditt hem har förmodligen vid något tillfälle haft ett eller flera gästspel på en plats där du trodde att endast du hade tillträde!!
Privatliv!!!!! Tjenare!!!!!!! Det försvinner samtidigt som man går ut, nu är hon ensammen hemma, fri tillgång till allt, fritt fram....
Dolda utrymmen kommer att utforskas i jakt på gömda dyrgripar eller pornografiskt material. Historiken på min webbläsare kommer att skärskådas, hårddisken kommer att finkammas. Kvinnor har nämligen medfödda superkrafter när det gäller att komma ihåg sin killes lösenord till saker och ting.
Hon tror givetvis att du lever dubbelliv!!!! Decennier av hjärntvätt har indoktrinerat den svenska kvinnligheten med drömmen om det perfekta sagobröllopet, när man lämnar hemmet så förvandlas hallen till en altargång, vardagsrummet till en mottagning och sovrummet till en bladbeströdd svit på Grand hotel...Hon kommer att öva på sina ansiktsutryck, som hon kommer att visa för respektive bjuden väninna: MIN -MAN-TJÄNAR-MER-PENGAR-ÄN-DIN-BLICKEN, STACKARS-GUMMAN-NÄR-SKA-DU-HITTA-NÅGON-ÖGONBRYNET, HAR-DU-PÅ-DIG-SAMMA-GAMMLA-TRASA-SOM-NÄR-KICKAN-GIFTE-SIG-NICKANDET.....osv osv..
Sen kommer dagen då det ska ske på riktigt, man står där och inte fattar något. Det man då inte vet, är att hon redan har upplevt det 1000gr i sitt huvud, och planerat in i minsta detalj.
Om man bortser ifrån att man är, ekonomiskt stöd, sexuell tillfredsställelse och ett bollplank för hormonellt betingade frustrationer, så vet jag faktiskt inte vad som återstår....
Hon klarar inte av att följa vändningarna i en genomsnittlig B-film, men hon klarar däremot av att via MSN på detaljnivå grundligt föredöma killen som Bettan gick hem med i fredags kväll, samtidigt som hon via mobiltelefon blir informerad om Jossans och Kalles allt sämmre förhållande, samtidigt som hon via sms deltar i en livlig diskution med Pernilla om ett par fantastiska skor som upptäcktes till extrapris under dagens shopping runda...Under tiden läser hon ett mejl ifrån Vickan, där man mellan raderna kan ana att vederbörande har slampat ner sig under sitt år i England...
När man sen väl kommer hem igen, så möts man av grannen som ilsket  men vänligen upplyser mig om att, han skulle vara tacksam om det upphörde att man testade flygplanssirener i sovrummet mitt på dagen...

Trevlig jul till alla!!!!!!! Love love love.....

Detta inlägg kan nog vara lite barnförbjudet, respektive mammaförbjudet, och absolut inget för känsliga, humorlösa läsare.
Men de flesta är väl vana antar jag!!!!!
Vem har inte drömt om en trekant?? Det har i alla fall jag, tror att du med har gjort det!! Om det har skett på riktigt förtäljer inte den här historien.......
Enklaste sättet att få till en trekant är givetvis att dra ner till Sunny Beach och suga tag i två tjejjer istället för en på dansgolvet, sen är det liksom klart!!! Men för oss som ska försöka att få till det här hemma i kalla Norden, så kan detta vara något att tänka på!!
Det bästa utgångsläget är givetvis att redan från början ha en partner klar, då behöver man ju bara hitta en till...
Men man vill ju inte göra det med sin flickvän, jag kan tänka mig att det har en tendens till att kunna förstöra förhållandet.
Men alla har väl en "KK" liggandes någonstans, dvs en kvinna som man gärna ligger med på halvregelbunden basis, men inte har några djupare känslor för. Kontakta henne!!!!!!
Under förutsättning att hon gillar läget, så gäller det nu bara att hitta den tredje länken. Personligen tror jag inte på att man ska organisera något i förväg via flörtiga mejl eller liknande....Trekanten bör styras upp spontant, och helst med lagom mängd sprit i kroppen.
Drömmen är så klart 2st bisexuella 10 poängare, men det kommer nog bara att förbli en dröm för de flesta av oss. Men när det gäller en trekant så kan man kompromissa lite med kvaliten på tjej nr 2, förutsatt att tjej nr 1 är tillräckligt snygg alltså!!
Den matematiska trekantskungen "pythagoras" har en uträkning som anger att trekantens totala sexighetsvärde alltid är lika med den snyggaste tjejjens skönhetsvärde....
Nu gäller det att hitta den typen av tjej som tycker att det är coolt att ringa sina vänner dagen efter, för att skryta om vad hon gjort på natten...Klassiska stereotyper i den kategorin är- Rockersbrudar, vildare konstnärs och kulturtjejjer samt tjejjer som har en tatuering som är större än handflatan. DEKADENTA tjejjer med andra ord!!!!
det inger ingen större tillit om man själv kliver fram till nr 3 och börjar rabbla en massa skamliga förslag, nej, det är mycket mer smickrande om två st hela och rena människor kommer fram till henne och säger- Vi har valt JUST  dig som vårt förstahandsval för en het ormgrop!! Givetvis gick det bra!!!
Glöm heller inte själva logistiklösningen, nattbussen är absolut inget bra förspel att rekomendera. En ostörd lokal kan också vara bra att ha tillgång till...
Sen till det rent praktiska, man har ju faktiskt bara en penis, samtidigt som det finns många munnar att mätta. Som jag sa förut så är ju någon form av bisexuallitet hos tjejjerna (latent eller ej) därför högst önskvärd.
Man vill ju liksom inte hamna i ett läge där den ena tjejjen sitter på sängkanten som om det vore en avbytarbänk, de måste pilla på varandra för att det hela ska bli en minnesvärd upplevelse för oss alla.
Om nu inte tungor och fingrar automatiskt hamnar där de ska vara, så får man helt sonika ta på sig rollen som regissör, och komma med handfasta råd!! Problemet som givetvis dyker upp för oss killar, är att vi får kåtslag, och att det går efter 3 minuter... Jag kan därför helhjärtat rekomendera dopning i form av Viagra eller liknande preparat. En trekant ska nämligen hålla på hella natten och bestå av ett stort antal sammanflätande samlag. Med dopning i kroppen så håller sig din polare där nere på alerten hela natten.......

Lyyyyyyycka Tiiiiillll!!!!!!!!

.......En ny tid som kommer, 2009!!! Vart faan tog 2008 vägen???? Ja ja, det är väl försent att fundera över nu antar jag.
Det här senaste året så känns det som att det enda som har betytt någonting är, "hur man knäpper en skjorta" eller " ska jag rulla upp mina byxor över anklarna fast det är höst och kallt".
Ett segment av svagt begåvade människor har haft detta som sitt "kall" under 2008, för att berätta för os andra hur vi ska gå klädda!!!
Magra killar som bloggar om mode, verkar vara viktigare än vad kvinnan som du försöker att få i säng tycker om din outfit!!
Kan det kanske vara så att "töntvågen" är över för denna gång???
Finanskris, och fläskotlettfrisyrena syns inte lika frekvent i Stockholms innerstad längre! Eller??
Vad är förresten skillnaden på "vintage" och "second hand", snälla, förklara det för mig. Denne lågt stående hantverkare har inte riktigt fått kläm på det nämligen...
Under hela 2008 i varenda tidning, har vi även möts av en journalist (gått en massa år på skola antar jag) som inte kan ställa andra frågor än typ- Hur snygg är du??--Hur mycket pengar tjänar du??--Vilka känner du??-- Vad brukar du ha för kläder på dig??  Vaaaa????? Det är journalistik det!!!!

Ny vecka nya möjligheter............  KÄRLEK ÅT FOLKET IFRÅN MIG!!!!!

Är äkta vara verkligen alltid bäst???? Det tål faktiskt att funderas lite på!!  Du, ja just du ja. Du är förmodligen lika bröstfixerad som jag är, annars så skulle du ju inte ens ha börjat att läsa den här texten, eller så tillhör du gruppen Vi-som-läser-byggarns-blogg-bara -för -att-ha-något-att-reta-upp-sig-på!! Silikonbröst är nog en av världens mest kontroversiella uppfiningar. Är det så konstigt att man fixeras av detta ämne. Jag menar, bröst är ju faktiskt det första som möter oss i livet, det blir en tidig fixering som sen följer med livet ut!!
Kommer du ihåg senast som du såg ett par perfekta bröst?? Fantastiskt!! Visst, kvinnor kan skratta åt oss, men de vet även vilken makt som de har, vilka "suckers" vi faktiskt är när det handlar om tuttar. Men i många fall så handlar det faktiskt om fejkboobies. Jag mins en episod för ca 10 år sedan, då jag nästan började att gråta över att jag insåg att Pamela Anderssons bröst var fulla med silikon.
Men är det verkligen ett  problem, att man hjälper naturen på traven lite grann?? Silikon är trots allt vardagsmat idag, men samtidigt så väcker det otroligt mycket känslor. debatter har rasat i fikarum och på skolgårdar. Och så denna ständiga fråga...-Varför gör kvinnor brösten större??? Tja...varför har vissa infödingsstammar ett stort rör över snorren?? Varför är rumporna överdrivet stora på grottmålningarna?? Jo, för att det går!!! Till och med stora näsor och runda magar her en gång i tiden betytt status. Därför tror jag att platta bröst kommer att vara inne om ca 10 år. Ideal kommer alltid att finnas!!
Men snygga bröst kommer alltid att vara snygga bröst!! Men är det verkligen så att vi män är så enkelspåriga att det bara är stort som gäller?? När det börjar att komma nära, när flickvännen börjar tala om att "fixa" brösten, då tror jag inte att det är så många av oss som automatiskt jublar!! Trots allt så kanske de ser ganska schyssta ut, men känns ganska plastiga...
Trevlig helg!!!!

En liten "vit lögn" måste väl vara hur tillåten som helst, när det gäller att försöka att prata ikull en tjej.Eller??? Skitsamma, det tycker i alla fall majoriteten på en byggarbetsplats.
Som vanligt så var jag och grabbarna ute i svängen, men för ovanlighetens skull så kom det fram en "söt flicka"  och visade sitt fulla intresse för mig. För ovanlighetens skull så var hon även trevlig emot mig, och vi kom till och med bra överens, (tyckte jag) men efter ett tag så visade det sig att hon var superfeminist, trots det faktum att hon var skitsnygg.
Som vanligt i dessa situationer som händer mig, så var jag tvungen att komma på något.
Jag bestämde mig för att spela med, och min bluff (vita lilla lögn) gick hem till 100%.
Problemet började när vi kom hem till min lilla lya, och det låg en Hustler med mittuppslaget uppe mitt på bordet. Givetvis var detta det första som hon la märke till!!
Hon blev mycket upprörd, och kallade mig även för hycklare. De nästkommande 15 minuterna fick jag tillbringa med fjäsk och rena lögner. Till slut så lyckades jag att övertala henne om att det faktiskt var min kompis som måste ha glömt tidningen där när han lånade min lya i helgen. Hon köpte det!!!
Med lite stämningsfull musik så var vi snart  "back on track"  och mina brallor åkte av i en rasande fart. Där stod jag med brallorna nere, när jag insåg att jag hade ett par fina "Slitz kallingar" på mig. Hon hade synat min bluff, och besvikelsen i hennes ögon var nu total, när hon tog sitt pick och pack och stack sin väg.
Det hela slutade med att jag vrålade efter henne: HUSTLER ÄGER, OCH JAG HAR 200 GIGABYTE HÅRDPORR PÅ DATORN.

Så kan det gå.....