Lördags...
.....Morgon, klockan 08.23, och byggarn har precis fattat ett beslut som enklast kan förklaras med dessa ord- MÅSTE VARA BÄTTRE ATT VARA LYCKLIG I DÅLIGT SÄLLSKAP, ÄN ATT VARA SÄLLSKAP ÅT NÅGON SOM INTE ÄR LYCKLIG!!
FRIHET ÄR ETT GANSKA LUSTIGT ORD, SOM TÄCKER INGENTING, MEN INGENTING KAN FAKTISKT KÄNNAS VÄLDIGT FRITT!!!!!
Trevlig dag alla....................
FRIHET ÄR ETT GANSKA LUSTIGT ORD, SOM TÄCKER INGENTING, MEN INGENTING KAN FAKTISKT KÄNNAS VÄLDIGT FRITT!!!!!
Trevlig dag alla....................
BÖRJAR MED....
.....ATT VARA FÖRBANNAD...DESSA JÄVLA ANNONYMA KOMMENTARER....STÅ FÖR VAD NI SKRIVER, ELLER GE FAAN I DET!!! BYGGARN STÅR FÖR DET SOM HAN SKRIVER!!!!
Så där, det kändes skönt att få skrika av sig lite!!!! Jaha, då är helgen på g igen då.....och det slutar väl som vanligt med att man står ensammen på någon nattklubb, och läser innehållsförteckningen på min ölflaska, kanske till och med luftskålar med någon snubbe som jag ens inte känner....för att sedan gunga med lite i otakt med min kropp när de spelar Rihannas "Good girl gone bad"
Åhhhhh....någon tjej vinkar åt mig..Eller??? Är det åt mig? Jo, vem skulle det annars vara till?? Ok, jag vinkar väl tillbaka då, Faan, det var inte åt mig!! Bra jobbat byggarn!!! Smooth playa.....!!!!!
Drar till strippklubben istället, och köper en lapdance, känner direkt mina genanta svettningar, som rinner nerför mitt "nödstoppsknappröda" ansikte, min mun försöker få fram något dåligt som -Öhh, går du hit ofta eller?? Någonstans så försöker jag se oberörd och cool ut, och på något sätt så lirkar jag min öl över hennes axel...Shit shit, såg mig precis i takspegeln, inser direkt att jag inte alls såg lika cool ut som Billy Walsh gjorde i fjärde säsongen av Entourage.........
Går hemöver istället....Jaaaaaa, där är hon, det nalkas erotik, det nalkas avsugning. Så med ögonen ihopknipna, hakan framskjuten, munnen öppen som på en specialklasselev som precis fått syn på en kaka. Axlarna nedsjunkna, magen uppsvälld ovanför vad som ser ut som en epeleptisk droppande panflöjt ovanför två håriga, smältande isbitar. Och sedan: Hennes sensuella och förföriska stämma som försiktigt säger - SLÄPP ÖRONEN PÅ MIG FÖR HELVETE GRABBEN....
Till sist.... Jag är inte beroende av kokain mamma....Jag tycker bara om sättet som det luktar på!!!!
Trevlig helg alla med humor....Resterande kan ......................
Så där, det kändes skönt att få skrika av sig lite!!!! Jaha, då är helgen på g igen då.....och det slutar väl som vanligt med att man står ensammen på någon nattklubb, och läser innehållsförteckningen på min ölflaska, kanske till och med luftskålar med någon snubbe som jag ens inte känner....för att sedan gunga med lite i otakt med min kropp när de spelar Rihannas "Good girl gone bad"
Åhhhhh....någon tjej vinkar åt mig..Eller??? Är det åt mig? Jo, vem skulle det annars vara till?? Ok, jag vinkar väl tillbaka då, Faan, det var inte åt mig!! Bra jobbat byggarn!!! Smooth playa.....!!!!!
Drar till strippklubben istället, och köper en lapdance, känner direkt mina genanta svettningar, som rinner nerför mitt "nödstoppsknappröda" ansikte, min mun försöker få fram något dåligt som -Öhh, går du hit ofta eller?? Någonstans så försöker jag se oberörd och cool ut, och på något sätt så lirkar jag min öl över hennes axel...Shit shit, såg mig precis i takspegeln, inser direkt att jag inte alls såg lika cool ut som Billy Walsh gjorde i fjärde säsongen av Entourage.........
Går hemöver istället....Jaaaaaa, där är hon, det nalkas erotik, det nalkas avsugning. Så med ögonen ihopknipna, hakan framskjuten, munnen öppen som på en specialklasselev som precis fått syn på en kaka. Axlarna nedsjunkna, magen uppsvälld ovanför vad som ser ut som en epeleptisk droppande panflöjt ovanför två håriga, smältande isbitar. Och sedan: Hennes sensuella och förföriska stämma som försiktigt säger - SLÄPP ÖRONEN PÅ MIG FÖR HELVETE GRABBEN....
Till sist.... Jag är inte beroende av kokain mamma....Jag tycker bara om sättet som det luktar på!!!!
Trevlig helg alla med humor....Resterande kan ......................
Efter.....
.....Alldeles för många Kapten Morgan/Redbull inatt...så har jag nu kommit på fötter igen!! Jag är kanske lite destruktiv som tar till det, men det var i alla fall trevligt igår.
Har precis avslutat en av mina berömda morgonångestpromenader, och fått möjlighet att rensa skallen lite....Under tiden började jag fundera på varför de absolut snyggaste tjejjerna alltid drar runt på en ful kille som mig..men jag tror jag vet varför nu!!!
Det måste vara så att snygga killar (David Hasselhof) inte vågar att stöta på snygga tjejjer, därför att en snygg kille ser henne och tänker: " Nä hon är för snygg för mig, och jag kommer bara att se dum ut med henne"....
Men en ful kille tänker: "Faan jag har ju inget att förlora" Vad är det värsta som kan hända?? Att hon inte knullar med mig??Hon tänker för faan redan inte knulla med mig, så jag kan lika gärna stöta på henne.....Hmm, så måste det vara sörru!!!!
Har precis avslutat en av mina berömda morgonångestpromenader, och fått möjlighet att rensa skallen lite....Under tiden började jag fundera på varför de absolut snyggaste tjejjerna alltid drar runt på en ful kille som mig..men jag tror jag vet varför nu!!!
Det måste vara så att snygga killar (David Hasselhof) inte vågar att stöta på snygga tjejjer, därför att en snygg kille ser henne och tänker: " Nä hon är för snygg för mig, och jag kommer bara att se dum ut med henne"....
Men en ful kille tänker: "Faan jag har ju inget att förlora" Vad är det värsta som kan hända?? Att hon inte knullar med mig??Hon tänker för faan redan inte knulla med mig, så jag kan lika gärna stöta på henne.....Hmm, så måste det vara sörru!!!!
Varför är.......
........Jag inte en Bad boy istället????? Faan!!!! På 4 dagar har jag gått från att vara den enda i världen, den mest älskade, och den mest fantastiska personen som finns...Till att vara en nobody..hmm, inte utan att jag tycker att det är väldigt konstigt hur en del beter sig, men nu efter 36 år så borde jag ju ha lärt mig att , kvinnan, denna ytterst svekfulla varelse enbart attraheras av farliga män....Här kommer en liten test som ni kan ta på era macho pojkvänner.....
HUR MYCKET KNARK HAR DU TAGIT IDAG??
A. Inget - 5 poäng
B. Tyvärr inget, för jag har inte fått tag på min dealer + 5 p
C. Inget, för jag har inte fått tag på min healer - 10 p
D. När börjar du räkna "idag" + 10 p
HAR DU NÅGRA TATUERINGAR??
A. Nej - 5 p
B. Flera st, bla ett crucifix i nacken, och en streckkod med mitt personnr. 0 p
C. I svanken - 1000 000 p
D.Inga andra än de som jag skaffade i fängelset + 10 p
BESKRIV DITT SENASTE SLAGSMÅL...
A. x+x+dubbelklick på y+två ggr uppåt på touchpaden - 5 p
B. I fjärde klass, jag tappade balanssinnet i nästa två år sörru. - 10 p
C. Fittan jiddrade, fittan fick spö, fittan jiddrar inte längre. + 5 p
D. Om jag gör det så måste jag döda dig.. + 10 p
VAD BETYDER MONOGAMI FÖR DIG??
A. Ett heligt band mellan man och kvinna som inte får kränkas. - 10 p
B. Ett heligt band mellan man och kvinna som inte får kränkas, såvida hon inte är väldigt full, och hennes kompis Lina inte ropar stopp ordet. 0 p
C.Att jag bara kan ha min penis i en kvinna åt gången, därför att jag tror att det är guds sätt att tala om för mig att inte stressa. + 5 p
D. Hmm, ok sorry sorry, vet inte vad det var du kallade mig, men tyckte att det var lika bra att skjuta dig i benet för säkerhets skull. + 10 p
PÅ VÄG IFRÅN GRAMMISGALAN.....
A. Förbannar dig själv över att du inte går bredvid något coolare än Bygglovs Matte - 10 p
B. Ser hård ut, och skickar fingret emot en fotograf 0 p
C. Låter ditt crew ta hand om fotograferna, och en del av deras tandrad.. + 10 p
D. Sparkar och slår emot dem helt själv, med ett respektingivande rörelsemönster som en övertrött femåring. Ägnar sen de följande veckorna åt att skriva felstavade debattartiklar på nätet om varför narkotikapolisen faktiskt är så elak mot dig - 5 p
OM DU RULLAR NER BILRUTAN, VAD ÄR MEST TROLIGT ATT DU GÖR DÅ??
A. Betala en Whopper - 10 p
B. Betala en fortkörningsböter + 5 p
C. Ge betalt för gammal ost 0 p
D. Undvika att få glassplitter i sätet, för att du osäkrar din Uzi + 10 p
35-70 p Bad bad boy..... Du kan få ligga med Carolina Gynning, Linda Rosing,Helena Segers syrra och Peter Jöback
0-35 p Halvbad kille.... Du kan få ligga med Katrin Zytomierska, Lulu Carter, Carola...
Mindre än noll p (där hamna tydligen jag) Man kan få ligga med EMD:s flickvänner, eller med han i Antikrundan...
Ha det bra alla Bad boys...
HUR MYCKET KNARK HAR DU TAGIT IDAG??
A. Inget - 5 poäng
B. Tyvärr inget, för jag har inte fått tag på min dealer + 5 p
C. Inget, för jag har inte fått tag på min healer - 10 p
D. När börjar du räkna "idag" + 10 p
HAR DU NÅGRA TATUERINGAR??
A. Nej - 5 p
B. Flera st, bla ett crucifix i nacken, och en streckkod med mitt personnr. 0 p
C. I svanken - 1000 000 p
D.Inga andra än de som jag skaffade i fängelset + 10 p
BESKRIV DITT SENASTE SLAGSMÅL...
A. x+x+dubbelklick på y+två ggr uppåt på touchpaden - 5 p
B. I fjärde klass, jag tappade balanssinnet i nästa två år sörru. - 10 p
C. Fittan jiddrade, fittan fick spö, fittan jiddrar inte längre. + 5 p
D. Om jag gör det så måste jag döda dig.. + 10 p
VAD BETYDER MONOGAMI FÖR DIG??
A. Ett heligt band mellan man och kvinna som inte får kränkas. - 10 p
B. Ett heligt band mellan man och kvinna som inte får kränkas, såvida hon inte är väldigt full, och hennes kompis Lina inte ropar stopp ordet. 0 p
C.Att jag bara kan ha min penis i en kvinna åt gången, därför att jag tror att det är guds sätt att tala om för mig att inte stressa. + 5 p
D. Hmm, ok sorry sorry, vet inte vad det var du kallade mig, men tyckte att det var lika bra att skjuta dig i benet för säkerhets skull. + 10 p
PÅ VÄG IFRÅN GRAMMISGALAN.....
A. Förbannar dig själv över att du inte går bredvid något coolare än Bygglovs Matte - 10 p
B. Ser hård ut, och skickar fingret emot en fotograf 0 p
C. Låter ditt crew ta hand om fotograferna, och en del av deras tandrad.. + 10 p
D. Sparkar och slår emot dem helt själv, med ett respektingivande rörelsemönster som en övertrött femåring. Ägnar sen de följande veckorna åt att skriva felstavade debattartiklar på nätet om varför narkotikapolisen faktiskt är så elak mot dig - 5 p
OM DU RULLAR NER BILRUTAN, VAD ÄR MEST TROLIGT ATT DU GÖR DÅ??
A. Betala en Whopper - 10 p
B. Betala en fortkörningsböter + 5 p
C. Ge betalt för gammal ost 0 p
D. Undvika att få glassplitter i sätet, för att du osäkrar din Uzi + 10 p
35-70 p Bad bad boy..... Du kan få ligga med Carolina Gynning, Linda Rosing,Helena Segers syrra och Peter Jöback
0-35 p Halvbad kille.... Du kan få ligga med Katrin Zytomierska, Lulu Carter, Carola...
Mindre än noll p (där hamna tydligen jag) Man kan få ligga med EMD:s flickvänner, eller med han i Antikrundan...
Ha det bra alla Bad boys...
Backflash....
En liten kortis bara....När jag var på jobbet idag så kom jag att tänka på en sak som hände mig när jag besökte USA (St.Louis) i höstas.....Inte nog med att de beslagtog min dator i tullen (hade glömta att fylla i ett formulär), fick givetvis den tillbaka på hemresan, men jag fick även en oerhört knasig fråga, byggarn svarade givetvis på den frågan med sin fashionabla skolengelska, men det var föga uppskattat!!!!
Kom till flygplatsen, på mellanstoppet i Chicago, första frågan--- "Har en främling packat din väska????"
Jag försöker att svara lustigt genom att säga-----"Lustigt att du skulle fråga! Igår kom det nämligen en främling hem till mig, ringde på min dörr och sa----Jag förstår att du ska ut och resa, skulle jag möjligen kunna få packa din väska??--Och nu när du nämner det, så verkade det faktiskt lite märkligt:) " Nästa fråga----Har du haft 100% kontroll över din väska under flygningen???? Jag tittade på honom och sa----Ha ha, nej verkligen inte, som tur var så fick jag tag på en sittplatsbiljett, så jag slapp vara med väskan i bagageutrymmet!!
Efter det beslutade de sig för att jag inte hade fyllt i formuläret om min bärbara dator!!!!!!
Kom till flygplatsen, på mellanstoppet i Chicago, första frågan--- "Har en främling packat din väska????"
Jag försöker att svara lustigt genom att säga-----"Lustigt att du skulle fråga! Igår kom det nämligen en främling hem till mig, ringde på min dörr och sa----Jag förstår att du ska ut och resa, skulle jag möjligen kunna få packa din väska??--Och nu när du nämner det, så verkade det faktiskt lite märkligt:) " Nästa fråga----Har du haft 100% kontroll över din väska under flygningen???? Jag tittade på honom och sa----Ha ha, nej verkligen inte, som tur var så fick jag tag på en sittplatsbiljett, så jag slapp vara med väskan i bagageutrymmet!!
Efter det beslutade de sig för att jag inte hade fyllt i formuläret om min bärbara dator!!!!!!
Hmmm......En del......
........Saker som jag aldrig kommer att växa ifrån....Och till skillnad ifrån andra så törs jag erkänna det!!!! Kanske kan ses som aningen grabbigt...men vad faan......!!!!
Ta tex HIGH FIVES..inte lika bögit som att kramas...inte lika konstigt som att peta varandra i naveln..men ändåså mer personligt än ett mail!!!! Fysisk komunikation mellan två män som aldrig kan slå fel helt enkelt......
STRIPPOR....Vilken kille har inte fantiserat om hur det ser ut på kvinnliga brandstationer???? Det finns till och med något hypotetiskt över det tror jag, går att jämföra med när de mekaniska tomtarna, som står och gungar fram och tillbaka i skyltfönstren, på julskyltningen, fast de här visar nassarna liksom, och det gör ju inte tomtarna!!
På tal om NASSAR...varför kallar vi kvinnobröst för nassar???? Eller om de är fyllda med silikon, för NYNASSAR!!! Fundera på det ni......!!! Jag har givetvis svaret på det!!!!
Vilken kille lusläser inte morgontidningen, enbart för att kunna hitta, den geografiska referensen "Donetsk, Ukraina" för att sen kunna vifta med den framför sin flickvän och säga-- Ha ha ha...donetsK-UKraina..Tidningen skrev KUK älskling..kommer aldrig att tröttna på de skämten!!!!
Alla killar (byggare) vill alltid vara, känna sig som en vinnare. Vi vill tjäna mer än våra polare...vi vill kunna göra flera armhävningar än dem....vi vill kunna ha satt ett personbästa i antalet masturbationer på ett dygn....(nr 13 gav mig för övrigt en fraktur i handleden, och en del insikt i Ungersk vuxenfilmsindustri)....Eller ta bara det där när vi män kissar..och halvvägs in i kissningen spolar, och sen hinner kissa färdigt I-N-N-A-N spolningen virvlat färdigt..AHHH...ibland är de små segrarna viktigast!!!!
HISSRELATERAD humor, tänker jag inte ens förklara, handlar mest om att fisa precis innan man kliver ur den...men det finns mycket mer än det!!!
Och vilken kille har inte spelat luftgittar på fyllan??? Känns som en relativt demokratisk musikform, alla kan göra den, behövs ingen dyr utrustning alls, mer än möjligen ett par armar!!! Fast när jag tänker efter..så hade grabben på Mallis, inga armar, och han försökte ändåså köra en luftversion av Yngve Malmstens "snurra gittaren i axelbandet runt huvudet grej under hela Guns And Roses, Paradase City........" Ok, han hade svårt med balansen, men det var ändåså luftgittar!!
Men det mest manliga av det manligaste, har jag ändåså med mig ifrån ett fotbollsläger i Borås 1989...Jo visst, raklödder i skorna, och polarens mobil i hårgelen...Kanske inte direkt nyskapande, men som jag brukar att säga- Ingen ide att laga det som inte är trasigt!!!!!
Hmm....har nu läst igenom mitt eget inlägg...och kan fortfarande inte förstå, varför jag sitter själv........:) :)
Ta tex HIGH FIVES..inte lika bögit som att kramas...inte lika konstigt som att peta varandra i naveln..men ändåså mer personligt än ett mail!!!! Fysisk komunikation mellan två män som aldrig kan slå fel helt enkelt......
STRIPPOR....Vilken kille har inte fantiserat om hur det ser ut på kvinnliga brandstationer???? Det finns till och med något hypotetiskt över det tror jag, går att jämföra med när de mekaniska tomtarna, som står och gungar fram och tillbaka i skyltfönstren, på julskyltningen, fast de här visar nassarna liksom, och det gör ju inte tomtarna!!
På tal om NASSAR...varför kallar vi kvinnobröst för nassar???? Eller om de är fyllda med silikon, för NYNASSAR!!! Fundera på det ni......!!! Jag har givetvis svaret på det!!!!
Vilken kille lusläser inte morgontidningen, enbart för att kunna hitta, den geografiska referensen "Donetsk, Ukraina" för att sen kunna vifta med den framför sin flickvän och säga-- Ha ha ha...donetsK-UKraina..Tidningen skrev KUK älskling..kommer aldrig att tröttna på de skämten!!!!
Alla killar (byggare) vill alltid vara, känna sig som en vinnare. Vi vill tjäna mer än våra polare...vi vill kunna göra flera armhävningar än dem....vi vill kunna ha satt ett personbästa i antalet masturbationer på ett dygn....(nr 13 gav mig för övrigt en fraktur i handleden, och en del insikt i Ungersk vuxenfilmsindustri)....Eller ta bara det där när vi män kissar..och halvvägs in i kissningen spolar, och sen hinner kissa färdigt I-N-N-A-N spolningen virvlat färdigt..AHHH...ibland är de små segrarna viktigast!!!!
HISSRELATERAD humor, tänker jag inte ens förklara, handlar mest om att fisa precis innan man kliver ur den...men det finns mycket mer än det!!!
Och vilken kille har inte spelat luftgittar på fyllan??? Känns som en relativt demokratisk musikform, alla kan göra den, behövs ingen dyr utrustning alls, mer än möjligen ett par armar!!! Fast när jag tänker efter..så hade grabben på Mallis, inga armar, och han försökte ändåså köra en luftversion av Yngve Malmstens "snurra gittaren i axelbandet runt huvudet grej under hela Guns And Roses, Paradase City........" Ok, han hade svårt med balansen, men det var ändåså luftgittar!!
Men det mest manliga av det manligaste, har jag ändåså med mig ifrån ett fotbollsläger i Borås 1989...Jo visst, raklödder i skorna, och polarens mobil i hårgelen...Kanske inte direkt nyskapande, men som jag brukar att säga- Ingen ide att laga det som inte är trasigt!!!!!
Hmm....har nu läst igenom mitt eget inlägg...och kan fortfarande inte förstå, varför jag sitter själv........:) :)
Några.........
......................Bra ställen för en snabbis..........Givetvis är inget av detta självupplevt, uttan bara diverse drömmar ifrån en bitter, destruktiv kille någonstans!!!!!!!!
Har ni någon gång funderat på varför det finns en stoppknapp i en hiss???? Är det kanske för att någon av hissresenärerna, med hjälp av sin röngkenblick skulle lyckas upptäcka någon stackare som lyckats att somna leviterande i hissschaktet!!!
NJA, KNAPPAST VA?? Nej, stoppknappen har instalerats med en enda nödsituation i åtanke....Nämligen KÅTSLAG!! Om du och din tjej befinner er i en hiss och andan faller på, så är det bara att trycka in den röda knappen och sexa loss som om morgondagen inte fanns.......
Och för oss som befinner oss i stadsmiljö...PROVHYTTEN såklart!!! Inte faan är det en fristad för tjocka tanter som ser det som en inskyddad fristad där de med möda och besvär kan knöla ner sina valkar i en tre nr för liten storblommig klänning!!
NEJ...i själva verket så är de små gardinförsedda filialer av sjunde himlen, avsedda för dig och din flickvän att smälla på varandra i.......Oftast finns det en liten pall därinne, enbart för att din tjej ska kunna sätte ena foten på den, och därmed kunna erbjuda ännu mera svank...................
Bilen kan även fungera som en rullande sängkammare, men kom alltid ihåg att en tumregel är att handbromsen är hårt åtragen innan ni skrider till verket!!!!!! Beroende på årstid, och mer eller mindre praktiska själ, så finns det givetvis olika möjligheter här!!! Sommartid kan väl huven vara ett ypperligt alternativ!!!!!
Och sist men inte minst, på jobbet!!!!!! Kanske inte för mig, men för alla som har kontorsjobb...... Tänk dig själv in i scenariot att du sitter solo vid skrivbordet sent en kväll, och jobbar över, en ensammen martyr övergiven av dina självälskande arbetskamrater. Ponera att det knackar på dörren. In kliver din flickvän, endast iklädd trenchcoat, stayups och ridstövlar.....Vik henne dubbel över chefens skrivbord, och enda risken är att en förbipasserande securitas vakt ska missta hennes fallsettskrik av vällust för ett inbrottslarm..............
Det är bara din fantasi som kan sätta gränserna!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tänkte även ta upp det här med biografen...men det känns lite passe!!!!!!
Trevlig kväll!!!
Har ni någon gång funderat på varför det finns en stoppknapp i en hiss???? Är det kanske för att någon av hissresenärerna, med hjälp av sin röngkenblick skulle lyckas upptäcka någon stackare som lyckats att somna leviterande i hissschaktet!!!
NJA, KNAPPAST VA?? Nej, stoppknappen har instalerats med en enda nödsituation i åtanke....Nämligen KÅTSLAG!! Om du och din tjej befinner er i en hiss och andan faller på, så är det bara att trycka in den röda knappen och sexa loss som om morgondagen inte fanns.......
Och för oss som befinner oss i stadsmiljö...PROVHYTTEN såklart!!! Inte faan är det en fristad för tjocka tanter som ser det som en inskyddad fristad där de med möda och besvär kan knöla ner sina valkar i en tre nr för liten storblommig klänning!!
NEJ...i själva verket så är de små gardinförsedda filialer av sjunde himlen, avsedda för dig och din flickvän att smälla på varandra i.......Oftast finns det en liten pall därinne, enbart för att din tjej ska kunna sätte ena foten på den, och därmed kunna erbjuda ännu mera svank...................
Bilen kan även fungera som en rullande sängkammare, men kom alltid ihåg att en tumregel är att handbromsen är hårt åtragen innan ni skrider till verket!!!!!! Beroende på årstid, och mer eller mindre praktiska själ, så finns det givetvis olika möjligheter här!!! Sommartid kan väl huven vara ett ypperligt alternativ!!!!!
Och sist men inte minst, på jobbet!!!!!! Kanske inte för mig, men för alla som har kontorsjobb...... Tänk dig själv in i scenariot att du sitter solo vid skrivbordet sent en kväll, och jobbar över, en ensammen martyr övergiven av dina självälskande arbetskamrater. Ponera att det knackar på dörren. In kliver din flickvän, endast iklädd trenchcoat, stayups och ridstövlar.....Vik henne dubbel över chefens skrivbord, och enda risken är att en förbipasserande securitas vakt ska missta hennes fallsettskrik av vällust för ett inbrottslarm..............
Det är bara din fantasi som kan sätta gränserna!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tänkte även ta upp det här med biografen...men det känns lite passe!!!!!!
Trevlig kväll!!!
Toffelhjältar....
.....Eller som jag väljer att kalla dem, typiska FILIPPA K-MÄN!!! Han är den moderne toffeln, vandrar oftast, sorgsen och vilsen på gatorna, iklädd något grått, barnsele på magen, och lyder givetvis minsta vink ifrån sin tjej/fru...HAN HAR GETT UPP SITT LIV!!!
Hur beskriver man då bäst vad en Filippa K-man är för något....Oftast så rädda för att vara mansgrisar, så de utplånar sig själva totalt istället, bor oftast i Stockholms innerstad, har något diffust arbete, inom någon större organisation, läst för många poäng på universitetet, och en bakgrund som indiepoppare. Jag ska försöka att utveckla detta ytterligare, men det som skrämmer mig mest är att denna farsot håller på att sprida sig över resten av landet!!!!!
Deras kläder kommer offtast ifrån Filippa K, eller möjligen Acne, inte mer än sällan har de med sig 3 påsar med heminredningssaker, som de har hittat i Elle Interiör.....Han har gett upp sitt liv, och lever nu något som mer påminner om en stilla död, än ett liv som vuxen människa.
Allt är inrutat, genom att de "tillsammans! har bestämt, vad som är förnuftigt och rättvist!! Förmodligen så spelas det bara Coldplay och sammlingsskivor med "loungemusik" hemma, för att "de gillar det båda två".......Hans egen musik får därmed stanna i I-pod lurarna!! Livet är reglerat efter vad HON har läst i kvällstidningarnas söndagsbilagor, eller möjligen med hjälp av excelark där man räknar ihop timmar och sysslor.......
Filippa K-mannen är även den typiske urspåraren, på julfester/grabbkvällar, ligger och spyr i något hörn, eller tycker att det är "ballt" att klättra upp naken i julgranen.....Konflikter undviks till varje pris genom att de oftast genom att de oftast bara ger upp när tjejjen, snackar, snackar, snackar....
Så hur ska man då kombinera livet, med behov av frihet, samtidigt som man avgudar sin tjej!!!
Här gäller det att göra en ordentlig inventering, vad man egentligen gillar!! Fiske, skejtboard, skidåkning, festivaler, innebandy, fotboll, pubrundor med polarna, tv-spel...osv osv.....När du väl har gjort detta så kan du lugnt tala om för din flickvän- Älskling, jag är skidåkare, och får jag inte åka skidor så blir jag olycklig. En annan sak är att tjejjer väldigt sällan gav varandra spö på skolgården, och det gör dem till totalt omöjliga förhandlingspartners i hemmet, de ger sig aldrig, och har en helt annan syn på konflikter. Hur moderna de än anser sig vara, så bygger de flesta av deras normer på vad deras mammor/mormödrar tyckte en gång i tiden......
För det första.....Hur såg ditt liv ut som singel??? Eller, hur ser det ut som singel idag??? Är det ett problem att tvätta mer sällan?? Bor det små djur i sängen?? OM INTE, vad är det då för fel på ditt sätt att sköta ett hem??
VAR EN STOLT INDIAN OCH STÅ UPP FÖR DIG SJÄLV!!!! Det är inte alltid lätt att passa in i medias normer, för hur man ska vara....
Tjejer älskar att sända ut signaler, att de ska göra slut, för att de tycker att allt känns hopplöst. I 9 fall av 10 är detta bara tomt prat, som du lugnt kan skita i.....Och förresten, vem faan vill leva ett liv i skuggan, där ens kvinna påminner mer om Morran i Mumintrollen, än om en fantastisk partner!!!
Låt gittaren hänga kvar på väggen, och låt inte din nästa öl med polarna bli en gravöl, för att din bäste vän har dött i en infarkt vid 63 års ålder...........
Och så avslutar jag med lite allvar........DET VIKTIGA ÄR INTE VAD DU HAR FÖR SAKER RUNT OMKRING DIG....DET VIKTIGA ÄR VEM DU HAR DÄR!!!!!!!!
Love, love, love........
Hur beskriver man då bäst vad en Filippa K-man är för något....Oftast så rädda för att vara mansgrisar, så de utplånar sig själva totalt istället, bor oftast i Stockholms innerstad, har något diffust arbete, inom någon större organisation, läst för många poäng på universitetet, och en bakgrund som indiepoppare. Jag ska försöka att utveckla detta ytterligare, men det som skrämmer mig mest är att denna farsot håller på att sprida sig över resten av landet!!!!!
Deras kläder kommer offtast ifrån Filippa K, eller möjligen Acne, inte mer än sällan har de med sig 3 påsar med heminredningssaker, som de har hittat i Elle Interiör.....Han har gett upp sitt liv, och lever nu något som mer påminner om en stilla död, än ett liv som vuxen människa.
Allt är inrutat, genom att de "tillsammans! har bestämt, vad som är förnuftigt och rättvist!! Förmodligen så spelas det bara Coldplay och sammlingsskivor med "loungemusik" hemma, för att "de gillar det båda två".......Hans egen musik får därmed stanna i I-pod lurarna!! Livet är reglerat efter vad HON har läst i kvällstidningarnas söndagsbilagor, eller möjligen med hjälp av excelark där man räknar ihop timmar och sysslor.......
Filippa K-mannen är även den typiske urspåraren, på julfester/grabbkvällar, ligger och spyr i något hörn, eller tycker att det är "ballt" att klättra upp naken i julgranen.....Konflikter undviks till varje pris genom att de oftast genom att de oftast bara ger upp när tjejjen, snackar, snackar, snackar....
Så hur ska man då kombinera livet, med behov av frihet, samtidigt som man avgudar sin tjej!!!
Här gäller det att göra en ordentlig inventering, vad man egentligen gillar!! Fiske, skejtboard, skidåkning, festivaler, innebandy, fotboll, pubrundor med polarna, tv-spel...osv osv.....När du väl har gjort detta så kan du lugnt tala om för din flickvän- Älskling, jag är skidåkare, och får jag inte åka skidor så blir jag olycklig. En annan sak är att tjejjer väldigt sällan gav varandra spö på skolgården, och det gör dem till totalt omöjliga förhandlingspartners i hemmet, de ger sig aldrig, och har en helt annan syn på konflikter. Hur moderna de än anser sig vara, så bygger de flesta av deras normer på vad deras mammor/mormödrar tyckte en gång i tiden......
För det första.....Hur såg ditt liv ut som singel??? Eller, hur ser det ut som singel idag??? Är det ett problem att tvätta mer sällan?? Bor det små djur i sängen?? OM INTE, vad är det då för fel på ditt sätt att sköta ett hem??
VAR EN STOLT INDIAN OCH STÅ UPP FÖR DIG SJÄLV!!!! Det är inte alltid lätt att passa in i medias normer, för hur man ska vara....
Tjejer älskar att sända ut signaler, att de ska göra slut, för att de tycker att allt känns hopplöst. I 9 fall av 10 är detta bara tomt prat, som du lugnt kan skita i.....Och förresten, vem faan vill leva ett liv i skuggan, där ens kvinna påminner mer om Morran i Mumintrollen, än om en fantastisk partner!!!
Låt gittaren hänga kvar på väggen, och låt inte din nästa öl med polarna bli en gravöl, för att din bäste vän har dött i en infarkt vid 63 års ålder...........
Och så avslutar jag med lite allvar........DET VIKTIGA ÄR INTE VAD DU HAR FÖR SAKER RUNT OMKRING DIG....DET VIKTIGA ÄR VEM DU HAR DÄR!!!!!!!!
Love, love, love........
Har nu...........
...............Tillbringat ca 30 dagar, med ett nytt forskningsprojekt, och tänkte nu dela med mig av de resultat som jag kommit fram till!!!
VILKEN KVINNLIG YRKESGRUPP ÄR DET BÄSTA LIGGET?????
De yrken som jag har involverat i detta projekt är: FLYGVÄRDINNA SJUKSKJÖTERSKA MODELL FITNESSINSTRUKTÖR KARRIÄRSKVINNA
Vi kollar här deras inbördes för och nackdelar, samt vilken typ av sex man kan förvänta sig mellan lakanen!!!
FLYGVÄRDINNAN: Hon kombinerar två egenskaper som vi män uppfattar som åtråvärda hos en kvinna, nämligen, servitrisens underdånighet och serviceanda kombinerat med äventyrerskans upptäckarlusta. Hon är oftast av naturen lite "kinky" hon har sett allt och gillar det!! FÖRDELAR.... Om man bortser ifrån Aeroflot, så ser de flesta flygvärdinnor väldigt bra ut. Hon är även det ultimata engångsligget, hon drar ju oftast till en annan kontinent, innan man hunnit vakna upp på morgonen!! NACKDELAR....Sällan oskuld, hon ligger förmodligen inte ensammen på ett hotellrum i någon exotisk stad och trånar efter just mig! Gummirock är att rekomendera!!!
SJUKSKJÖTERSKAN: Största besvikelsen kom när jag faktiskt insåg att de inte bär en kjol av latex, de har faan inte kjol alls!! Hon är oftast en kvinna med starka naturliga moderskänslor, föredrar för det mesta missionärt vaniljsex..
FÖRDELAR...Öm och omhändertagande, kan kanske fixa förtur i vårdkön efter att man har fått ryggskott när man har skinkat på henne... NACKDELAR....Vill gärna inleda förhållande, och bli gravid!!!
MODELLEN: Man får dem lättast på fall, genom att vara lätt oförskämd och allmänt nedlåtande. Ett beteende som är mer känt som "negga" Hon är attraktiv av ett enda skäl, att hon är attraktiv!! FÖRDELAR...I regel duktig på att bli regisserad, bara man utrycker sig tydligt. NACKDELAR...Hon är inte sällan rätt så ytlig....
FITNESSINSTRUKTÖRSKAN: Är egentligen ett sammlingsnamn på alla kvinnor som håller på med någon form av fysisk aktivitet, och försörjer sig på det. Kan vara tex aerobics, pilates, eller en sk PT, befinner sig oftast på gymmet, där de endast iklädda skinntajta plagg njuter av att svanka precis framför dig!! Hon njuter av att använda sin kropp till mer än att bara skutta runt på något jävla eurodisco...Tänder på sex i duschen, sex på offentliga platser och privata filminspelningar samt takspeglar!! FÖRDELAR...Vig och atletisk, här kan hakas fast fötter i sänggavlar, och den legendariska Kama Sutra-positionen "fjärilsknuten" kan komma på tal!! NACKDELAR....Man får lätt håll av att försöka hålla hennes takt...
KARRIÄRSKVINNAN: Varje man bör någon gång prova på nöjjet att vara toyboy, åt en äldre framgångsrik kvinna. Att bli betraktad som ett stycke korkat kött som enbart glider runt i hennes lyxvåning, endast iklädd tangas...I sängen är hon i själva verket det mest undergivna som finns, helt enkelt för att det är det enda tillfället då hon kan känna sig som en kvinna!! FÖRDELAR...Matriella.. NACKDELAR...Situationen har en inneboende känsla av vag förnedring, och förhållandet gör sig därför bäst i korthet.....
Ja gott folk, det var resultatet det!!!! Kärlek till er alla, och njut av era liv......
VILKEN KVINNLIG YRKESGRUPP ÄR DET BÄSTA LIGGET?????
De yrken som jag har involverat i detta projekt är: FLYGVÄRDINNA SJUKSKJÖTERSKA MODELL FITNESSINSTRUKTÖR KARRIÄRSKVINNA
Vi kollar här deras inbördes för och nackdelar, samt vilken typ av sex man kan förvänta sig mellan lakanen!!!
FLYGVÄRDINNAN: Hon kombinerar två egenskaper som vi män uppfattar som åtråvärda hos en kvinna, nämligen, servitrisens underdånighet och serviceanda kombinerat med äventyrerskans upptäckarlusta. Hon är oftast av naturen lite "kinky" hon har sett allt och gillar det!! FÖRDELAR.... Om man bortser ifrån Aeroflot, så ser de flesta flygvärdinnor väldigt bra ut. Hon är även det ultimata engångsligget, hon drar ju oftast till en annan kontinent, innan man hunnit vakna upp på morgonen!! NACKDELAR....Sällan oskuld, hon ligger förmodligen inte ensammen på ett hotellrum i någon exotisk stad och trånar efter just mig! Gummirock är att rekomendera!!!
SJUKSKJÖTERSKAN: Största besvikelsen kom när jag faktiskt insåg att de inte bär en kjol av latex, de har faan inte kjol alls!! Hon är oftast en kvinna med starka naturliga moderskänslor, föredrar för det mesta missionärt vaniljsex..
FÖRDELAR...Öm och omhändertagande, kan kanske fixa förtur i vårdkön efter att man har fått ryggskott när man har skinkat på henne... NACKDELAR....Vill gärna inleda förhållande, och bli gravid!!!
MODELLEN: Man får dem lättast på fall, genom att vara lätt oförskämd och allmänt nedlåtande. Ett beteende som är mer känt som "negga" Hon är attraktiv av ett enda skäl, att hon är attraktiv!! FÖRDELAR...I regel duktig på att bli regisserad, bara man utrycker sig tydligt. NACKDELAR...Hon är inte sällan rätt så ytlig....
FITNESSINSTRUKTÖRSKAN: Är egentligen ett sammlingsnamn på alla kvinnor som håller på med någon form av fysisk aktivitet, och försörjer sig på det. Kan vara tex aerobics, pilates, eller en sk PT, befinner sig oftast på gymmet, där de endast iklädda skinntajta plagg njuter av att svanka precis framför dig!! Hon njuter av att använda sin kropp till mer än att bara skutta runt på något jävla eurodisco...Tänder på sex i duschen, sex på offentliga platser och privata filminspelningar samt takspeglar!! FÖRDELAR...Vig och atletisk, här kan hakas fast fötter i sänggavlar, och den legendariska Kama Sutra-positionen "fjärilsknuten" kan komma på tal!! NACKDELAR....Man får lätt håll av att försöka hålla hennes takt...
KARRIÄRSKVINNAN: Varje man bör någon gång prova på nöjjet att vara toyboy, åt en äldre framgångsrik kvinna. Att bli betraktad som ett stycke korkat kött som enbart glider runt i hennes lyxvåning, endast iklädd tangas...I sängen är hon i själva verket det mest undergivna som finns, helt enkelt för att det är det enda tillfället då hon kan känna sig som en kvinna!! FÖRDELAR...Matriella.. NACKDELAR...Situationen har en inneboende känsla av vag förnedring, och förhållandet gör sig därför bäst i korthet.....
Ja gott folk, det var resultatet det!!!! Kärlek till er alla, och njut av era liv......