En förtryckt snickares vardag

Om du, medans du läser detta, sitter och skiter tillsammans med polarna medan ni kollar på fotboll, rangordnar bygdens pattar, och halsar Explorer till tonerna av Highway to hell, så kan nedanstående skrift verka som värsta svamlet...

Dumt nog så vill ju de flesta män ha en kvinna, men med tanke på hur svårt det är att kommunicera med dem, så är det ju näst intill ett självmordsprojekt att bli tillsammans med en....eller än värre att bo ilag med henne!!
Men för dig som trotts detta har valt detta omöjliga uppdreg så kommer här lite tips så att du kan kryssa hyfsat säkert genom förhållandets alla fällor....MAN MÅSTE BARA VETA SKILLNADEN MELLAN DET HON SÄGER, OCH VAD HON EGENTLIGEN MENAR!!!!

Som efter sexet tex...Du ligger där efter väl förrättat värv och en trevlig orgasm, utmattad på rygg, känner du hur kroppen bara blir tyngre och tyngre. Kort sammanfattat  DU VILL SOVA, och du vill göra det nu...... Hon säger då-" Är du trött älskling"? Och då tror man oftast att hon menar..."Det var verkligen en heroisk insats som du gjorde, och jag förstår om du är trött och vill sova." Men vad hon egentligen menar är...Våga för helvete inte somna ifrån mig, bara för att du själv är tillfredsställd. Då kan du lika gärna sova på soffan ditt as......

Eller ta när hennes ex hör av sig. Ja just det....Förutsatt att du inte fiskade upp henne på skolgården i mellanstadiet, så har hon i regel en historik av andra män med sig i bagaget. Så sluta att ljug för dig själv..... Hon har precis snackat i telefon, och kommer tillbaka med en aningen obekväm blick!!! Hon kanske säger nåt i typ med..- Öhh, det var mitt ex Johan som ringde, han har haft lite svårt att släppa taget, med det är nog ingen fara...Men hon menar egentligen att han är en misstänkt fullblodspsykopat med enorma stalkertendenser. Och eventuellt så ligger du jävligt pyrt till, men jag vill ju inte oroa dig i onödan!!!!

När du skaffar dig en kvinna, så betyder det tyvärr inta bara att du får just en kvinna, du får en hel jävla familj på köpet. Det är inga som du har valt, och de har absolut inte valt dig heller. Tvärtom, så har man egentligen sämsta tänkbara utgångsläge då de, trots intensiv förnekelse vet att du sätter på deras oskyldiga dotter så snart som du får ett tillfälle..Och det är nu som du blir tvingad att möta fiendestyrkan på bortaplan (vid deras middagsbord alltså)..Då kan hon kanske säga nåt i stil med..- Pappa kan vara lite svår i början, men han brukar att öppna sig när man väl lärt känna honom.. Vi killar tänker då..- Ähh vad faan, gubbjävel är lite grinig, men inte värre än att det kan lösas med en grogg efter maten! Fast egentligen så menar hon..- Pappa vet en del om dig, och tyvärr så hatar han dig redan...

Om det nu finns något bra med att bo ihop, så är det väl möjligen att man får ligga precis när man vill. Men det jävliga är att man har fått tagit ner sin Samantha Fox affich som man haft sedan 80-talet..Innebandy klubborna har man fått slänga, för utrymmet som de stod på behövdes tydligen för att förvara skor på!!! Efter ett tag så kläcker hon ur sig..- Det finns disk i maskinen, och är lite dammigt i hallen, om du har tid så får du gärna fixa det!!! Vi önskade att hon mena..- Vi har några ganska ovesäntliga saker som skulle kunna åtgärdas om du verkligen inte har något bättre för dig!! Men om du hellre vill koppla av med tv-spel och en kall öl, så kan vi ordna det en annan dag!! Men tyvärr så menar hon..- Eftersom jag gör allt i det här förbannade hushållet , så är det fanimig på tiden att du tar tag i något. Är inte detta fixat när jag kommer hem så kommer du att få ett helvete....

Som avslutning så tar jag den mest klassiska av alla mansfällor...På väg till fest, i bästa fall en kväll med polarna, och som hon har vett nog att lämna i tid..I värsta fall en middag med ett annat par ifrån hennes tidigare bekantskapskrets som du egentligen hatar. Men oavsett vilket så ska hon ju nu välja kläder för tillställningen. Det finns flera skäl till det problemet. Dels så är ni redan sena, dels eftersom man själv har hunnit att stå färdig och känna irritationen växa i 40 minuter... Hur det slutar vet vi redan...Det blir aldrig det som vi säger ändå....

Mvh  En av Sveriges snyggaste singlar!!!

...Jag lider av lite torka just nu!!! vet inte riktigt vad jag ska skriva om, då jag har tillbringat mycket tid på min balkong, och med mitt jobb på sistone...Och där blir det inte så spännande!!
Det mest spännande som hänt var väl möjligen igår, då jag kanske lite "onödigt" tidigt (enligt Svenska mått och kultur mätt) bänkade mig på en uteservering för att inta kall dryck i vårsolen......... Då dyker hon upp..Från ingenstans...Denna oerhört strikta" Hem och skola" tant, byxor i Bandlonliknande material och en polojumper ända upp till hakan som gick i lite gråton, presis som hela hon för övrigt!!! 
Det första hon säger till mig är: HALLÅ DÄR UNGE MAN, MAN KAN FAKTISKT HA ROLIGT UTAN ATT DRICKA ALKOHOL!!
Jag kontrade snabbt med...Men lilla tant, jag har ursprung ifrån Värmland, och där kan vi faktiskt dricka alkohol UTAN att ha roligt......!!!!! Hon tittede lite snett på mig och vandrade vidare..!!

Men då, mitt i eländet så kom hon vandrandes längs gatan, denna frigjorda invandrartjej (en subjektiv bedömning enbart ifrån mig)  Lite för mycket smink,lite för långa extensions, lite för markerade slingor och lite för tighta kläder, samt kopiöst med glitter...Men vad faan gör det efter några "kalla"....??
Men hör och häppna, jag tog mitt förnuft till fånga och insåg snabbt att jag inte ville tillbringa resten av mitt liv på något shoppingstråk där man får väldigt mycket för pengarna...
Att stadigt springa runt med en bunt nytvättade sedlar i fickan för att kunna tygla hennes hetsiga humör är nog inte riktigt min grej tror jag, och förmodligen så hade jag bara sagt något som skulle uppröra hennes 7 äldre bröder, som kanske heller inte är riktigt lika övertygade om det här med "frigjordheten".....

Nä, en helt vanlig Svensk tjej, som går på två ben och har någon form av bröst, är nog mer min stil tror jag....Och hittar jag inte henne, så får jag väl knalla hemåt för att sätta på en gammal VHS Och titta på Erika Eleniaks "Tårtscen" I "under Belägring", som för övrigt bara pågår i fyra sekunder, så man måste hålla på att stoppa och spola tillbaka hela tiden!!!

Njut av solen och gott sällskap nu mina vänner...Må Gud vare med er, för själv har jag inte tid!!!!

.........Sticker ut hakan lite om jag påstår att den ideala åldern för en kvinna (rent fysiskt alltså)  är 18-25 år...Låren är fasta, brösten sittter där de ska, all överskottsenergi ifrån godiset, chipsen och skräpmaten som kvinnosläktet primärt föredrar bli matade med, har än så länge kunnat hanteras av en snabb metabolism, snarare än att samlats i depåer av fett längs låren, på rumpan, över ryggen och på sidan av magen....

Visst visst, att när jag själv kommer upp i åldern, så kommer jag att bli tvungen att ljuga om svaret på den här frågan, för att undvika anklagelser om "gubbsjuka", som för övrigt är en lika absurd sjukdomsdiagnos som om någon skulle börja kalla andning för "tysthosta".....

För att börja med att totalslakta en seglivad myt.....: Det är absolut inte svårt att ragga upp en yngre tjej, bara för att man har passerat 35 år..ABSOLUT INTE!!!!!  Visst, kanske om man har blivit plufsig, flintis, kan kamma mittbena längs ryggraden och gillar att hänga på stränder kring Medelhavet iklädd Speedos, så är det givetvis kört, men det tror jag gäller oavsett ålder som kvinnan har som man raggar på....Är man bara någolunda välbevarad (som mig så klart) så finns det bara fördelar med att vara över 35 år...Det är mycket lättare att få hugg på en 21 åring nu, än när man själv var 21!!!
Däremot så börjar problemen när man väl har bestämt sig för att bli ihop med en yngre tjej, för man är inte riktigt införstådd med den avgörande problematik som det innebär att dejta en yngra flamma...
Ett exempel på detta kommer här ur verkliga livet..Nedanstående dialog utspelade sig hemma vid mitt köksbord när vi åt frukost efter ett intensivt morgonligg...Jag läste tidningen!! Förfärad upptäckte jag att Nina tycktes ha tröttnat på att försöka få hål på det ägg som jag kokat åt henne och istället lyckats få fatt i utrikesnyheterna...

NINA -- Vad betyder det här???

JAG--  Röda khemererna? De var en otäck rörelse som tog makten i Kambodja för typ 30 år sedan, och mördade en massa människor...

NINA-- Kam-bod-ja. vadå, är det ett land eller?? Var ligger det??

JAG-- I närheten av Thailand..

NINA-- Coolt!! Jossan har varit i Thailand!! Man kan köpa typ skitbilliga Gussikläder där!!

JAG-- "Gutschi". Det uttalas "gutschi".

NINA-- Vaaa??

JAG-- Ähh, kom så går vi och knullar, jag behöver påminna mig om varför jag tycker så mycket om dig...

NINA--  Igen??!! Gud vadu är är är, vaheterä romantisk!!....

Min sammanfattning av detta lyder alltså att.......Korkade människor har kompenserats av naturen genom att i gengäld vara jävligt bra i sängen, och det har förmodligen med deras brist på självdistans att göra, de kan verkligen leva sig in!!!

Grundregeln för ett förhållande med en yngre tjej är att kunna se ur ett nyktert perspektiv på situationen..Man är bara ute efter sexet, se till att ha så mycket som möjligt, och avsluta genast förhållandet i samma ögonblick som det blir jobbigare att umgås med henne, än vad det är skönt att sätta på henne..
Skit i hennes intressen och förklara enkelt att.... Det är inte du...Det är inte jag...Det är den stora åldersskillnaden Darling!!!
Jag dumpade för övrigt Nina med just den motivationen..men det var inga problem alls, för jag hade som tur var ett paket tuggummi och en mentholcigarett till hands redo som tröst till henne efteråt, och hon verkade faktiskt repa sig nästan omedelbart....

Mvh   Välsmort munläder!!

........Anledning till att jag lever som "singel", fick jag åter igen bevis för idag när jag tog min lunchrast på det lokala cafet i sdaden som jag lever i!!!  Vet inte riktigt hur jag ska kunna få ner det på "print" så att det går att förstå, men det handlar mest om tre vänninor, som förmodligen hade sin lunchrast de med!! Med min tur, så valde de givetvis samma ställe som mig!!
Dessa tre (ca 40 år) en gissning från mig är att de jobbar på arbetsförmedlingen, eller försäkringskassan eller något liknande, hade till att börja med enorma bekymmer om vad de skulle äta. Jag hamnade givetvis precis bakom dem i kön!!
Två av dem löste matproblemet relativt enkelt, men den tredje hade förmodligen stått där än, om det inte vore för "byggarn" som till slut fick förklara för henne att det var dags att bestämma sig, INNAN de plockade fram Tisdagens meny!!!! Till slut föll valet till en bakad potatis med skagernröra (59 spänn), hon var givetvis tvungen att påpeka priset, då hon tyckte att det- VAR LITE VÄL HÄFTIGT, MED TANKE PÅ ATT JAG BARA VILL HA VATTEN TILL.....Hon betalade motvilligt, och fick sedan sin mat...Varpå hon utbrister förtvivlat- VA...ÄR DET RÄKOR I RÖRAN???? Öhhhhhh!!!!!! För helvete, håll dig till eran personalmatsal, tänkte jag för mig själv.... Hon tålde givetvis inte räkor!!! Jag kunde inte låta bli, utan bad om att få gå före..Då undrade hon varför!! Varpå jag vänligen förklarade att jag visste precis vad jag ville ha och att det skulle gå fort!!
Efter att hon gjort en mycket provokativ djup suck, så släppte hon förbi mig...Tack gode gud för det!!
Får min mat, går och sätter mig, har en Plaza Interiör med mig som jag skulle läsa i lugn och ro............ Men vart sätter sig då detta sällskap??? Bordet bredvid mig så klart!!!!!
Där började det genast att pratas skit om allt mellan himmel och jord..Det var halta hästar, trasiga markiser, och grannarnas ungar som hade för korta byxor, fast de minnsan hade hunnat att köpa en ny husvagn för 200.000 kr!!! Och det var Peter som var småsnål som inte ville köpa den där hyllan minsann....Till slut gick den ena kvinnan på toaletten, varpå de två andra genast tog tillfället i akt för att prata om att de minsann tyckte att "toalettbesökande" kvinnas man hade lite dåligt ölsinne, för han hade minsann druckit 12 öl på festen i Lördags (kul fest, att sitta och räkna antalet öl som någon annans gubbe dricker).
Till slut börjar de att prata om att JAG läser Plaza Interiör, och de funderar på om jag kanske är inredningsarkitekt, och jag inser att de snart kommer att börja prata med mig...Måste genast komma på en undanflykt!!! Japp, jag hade rätt, till slut kom frågan.... Varpå jag svarade- Ni får faktiskt ursäkta, men jag vill vara ifred, för det här är min första permision ifrån ett mycket långt fängelsestraff... Det blev ögonblickligen tyst.....En stund i varje fall...Sedan frågade "skagenkvinnan" -VADÅ LÅNGT?? FLERA ÅR ELLER?? VAD HAR DU DÅ GJORT??? Jag blev ganska ställd över hennes nyfikenhet, och för en kort stund visste jag inte vad jag skulle svara, sen bara slank det ur mig- 6 år, men jag har 3 år kvar, men ointressant vad jag har gjort...MEN DET TYCKTE INTE HON!!! - Du behöver så klart inte berätta för oss, men det vore intressant att veta!!!  I och med att jag inte visste vad jag skulle säga, så valde jag att avstå kommentar helt och hållet.
Hur nyfiken får man egentligen vara?????

Sommliga verkar inte ha sina egna liv, utan måste leva genom andra!!!!

.......Egentligen tycker..!!!!  Men först av allt....Gbg Lassie...Eller vem du nu är...öhhh!!!!! Ja ja, skitsamma... Återgår till det viktiga!!!!
Hur ska man egentligen vara som kille på krogen för att få sig ett hemsläp...????
Ska man vara den hårda tuffa killen som utstrålar fara?? Hur tuff man behöver att vara  varierar från plats till plats, i de mer städade delarna av Jönköping kan det räcka med att ha en ring i örat, eller möjligen kamma benan åt fel håll för att garantera vinst varje gång!! Medans du i Stockholms rockbarer behöver ha bikerväst med HA-märke på, tatueringar i ansiktet, och eventuellt en slaktarkniv genom vaden....Men det viktigaste av allt är att tjejen inser att hennes farsa skulle få en Stroke om hon kom hem och visade upp dig!!  Fördelen är att man syns, och tjejerna kommer att hitta till dig bara du ser sur och hård ut.....Man behöver förmodligen inte ens säga något, utan man kan konversera i form av läten, och hon kommer garanterat att tolka det som att du är djup och mörk!!!!
Nackdelen kan jag tänka mig är att de flesta tjejer som dras till de grabbarna är blivande vrak , som kommer att sitta frånskilda med tre ungar, och möjligen jobba som dagmamma innan de ens har hunnit fylla trettio år...Tänk på det innan ni raggar!!!!!!!!

Själv tillhör jag nog mera kategorin "Roliga killen" tror jag....Typ lite som en dyngpackad Tiger i Nalle Puh. Som om jag hade min penis ihoprullad under under mig som en stor flexibel spiral, sen studsar jag fram i baren bland olika tjejgäng och slänger käft, för att sedan dra någon töntig anekdot, som någon humorlös jävel tror till 100% på!! Jag är oftast festens medelpunkt, fram tills stängningsdags i varje fall... För det är då tjejerna börjar att slicka sig kring munnen, blicka hungrigt omkring sig, för att avgöra vem de helst vill grensla om några timmar....(Det är då man önskade att man var killen som gav svärfarsan en stroke)...Men icke......Visst, man får ligga ändå, men tyvärr inte med den primära måltavlan, som istället brukar att ses kliva in i en taxi med grabben med ring i örat ifrån Jönköping.....Själv får jag kontemplera hurvida det verkligen är värt dagen-efter-självföraktet att sätta på någon av hennes avsevärt mycket fulare vänninor!!!!


Men hur som helst...Att ragga på krogen känns faktiskt lite som en folksport!!!(självklart får Gbg Lassie  kritisera att jag tycker så)

Peace and Love!!!!!

.....Som har en massa tid över, lägg den på det goda underbara livet!!  Vart man än befinner sig i världen, speciellt när man är på ett exotiskt ställe på semester, så är det lätt att få en massa tid över!! Varför inte ta och spendera denna tid på lite sk MARATONSEX, fördelen med det, är att man kan släpa med en vilt främmande tjej till hotellet, eller till stranden på natten, för att sen  lära känna henne under själva samlaget!!!
Mina egna färdigheter inom detta område är faktiskt ganska väldokumenterade....Man stannar en kvinna på måfå, nere på stranden (eller på trottoaren) man droppar sitt namn, och oddsen är ganska goda för att hon kan återberätta en anekdot ur legendfloran om hur länge en natt mellan lakanen egentligen ska vara....
Anledningen att så många känner till detta är att det har med själva aktens natur att göra, den har en tendens att påverka fler än bara den deltagande kvinnan!!!!
Låt mig utveckla detta, så ni förstår!!!!!!
En gång i tiden så ägde jag en tvivelaktig säng i IKEA:s nedre priskategori, utrustad med 4 ynkliga små träben, en extremt ful sänggavel i omålad furu. Anledningen att jag valde denna extremt fula säng, var främst för dess robusta HANDBOJJEKOMPATIBLA egenskaper Kanske överdriver en smula nu, men jag vill minnas att det var ett 6.5 timmar långt samlag med en tjej som jag väljer att kalla för "Jossan", inte för att jag vill skydda hennes anonymitet, utan för att jag aldrig frågade vad hon hette.Har faktiskt fortfarande kvar numret till henne.....hmm!!
Hon fick inte mindre än 7 av mina grannar att på bostadsrättsföreningens årsmöte ta upp de jeneska sängvanorna som i det i särklass största problemet med deras boende!! Lyckligtvis var jag inte på mötet själv, utan fick informationen genom det utskickade protokollet!! Störningsjourens envisa bultande på dörren hade inte haft en chans att överrösta ljuden som kom inifrån lägenheten....
Men att ha kommit så långt som jag har gjort, har samtidigt kostat mig mängder av sveda, värk och för tidiga utlösningar..
Glöm inte det.......

Ja ja, vi säger väl så så länge....solen väntar!!!!

Hej !

Jag Älskar skogs promenader. Lagar god mat.Gillar städa och tvätta. Servar bilen med ett smile. Rensar ogräs och klipper gärna svärmors gräsmatta med ett brett leénde !
Ja kommer att väcka dig varje morgon med rosor och ett ömt viskande i ditt öra om hur underbart vacker just du är.
Tränar 8 dagar i veckan ( Har svart bälte i alla kampsporter som finns ) Studerar Sociologi och Kärnfysik. Jobbar just nu som Hantverks konsulent och Medial Supervisor åt olika nöjjes byråer. Jobbar även extra åt NASA och CIA.
Äger även 3st Modell Agenturer i Paris, Rom och Los Angeles. Designar en del åt Hugo BOSS.
Jag är också delägare i JC , H&M , Lindex och några andra mindre kedjor.

Jag samlar på frimärken och älskar att gå på Museér och teater. Läser poesi i form av Grekisk Romersk stil. Favorit författare är Gerald AF Von Sir Der Klinkenhyff.
Lyssnar helst på klassiska stycken typ: Wagner, Bach , Motörhead eller Kikki Danielsson.
Tittar gärna på Allsång på Skansen eller Antik rundan på TV 1000 efter midnatt.
Gillar att " Busa " och har du hund, katt , Guld fiskar, Silver fiskar eller 6-7 barn så är det naturligvis ett plus!

Jag gillar inte Sprit men dricker gärna ÖL eller Whiskey, men inte så offta. 4-5 dagar i veckan räcker tycker jag...
Tror inte på sex före äktenskap! så även ej självbefläckelse.

Planerar att resa jordenrunt tre varv inom en snar framtid !
Och jag har lagt undan 2 miljoner till våran kärleks semester. Så just DU ska kunna shoppa lite skor och nya kläder och skulle det inte räcka med 2 mille så finns det ju naturligtvis mer att ta av !

Jag anser även att skönheten sitter i själen så är du skit ful spelar det ingen roll alls!

Låter jag som killen i ditt liv tveka inte !

P.s Jag är djupt Kristen och Buddist med inslag av Mormon rörelsen i Detroit ( USA ) har av den andledningen levt som Munk och har inte hafft sex än... så om du är en bra lärare så är det ett plus....

Tveka inte, utan hör av dig..............

.....Söndagskalas som heter duga, så vaknade jag upp under ytterst oklaraformer i en grön soffa i en "dansstudio" som jag inte ens visste var den var.......Har väl hitils konstaterat att det måste ha med Absint och en inte helt pålitlig Polsk taxichaffis att göra...
Varför skulle jag provdricka denna poeternas och dårarnas dryck för??????? Ambitionen att försöka att dricka så mycket alcohol som möjligt, till ett så lågt pris som möjligt, + en liten släng av diverse bokstäver, gör att jag ibland hamnar i dessa situationer!!!! Men på något sätt så är det lite förtjusande, och det för ju samman oss människor!!!!  Vet inte om jag direkt om jag tycker att det var något positivt och givande med just det här nattliga äventyret, men vad faan.......!!!!
Nånstans måste man ju få utlopp för adrenalinet!!!!! Jag vantrivs trots att jag jag egentligen har det jävligt bra!! Jag menar, jag har någonstans att bo, jag äter okej, sjyssta polare, sjysst jobb osv osv..... Men jag saknar även något, kan enklast beskrivas som: Bäst bäst, dramatisk och lite underbart chokladbrun......Det du!!!!!
Men jag är som jag är, det var så här jag blev, när jag inte blev som jag skulle........Mår aldrig så bra som när jag sätter nyckeln i bilen och få trampa gasen i botten...Eller när man får "droppa" i vertrampen och känna tyngdlöshetens totala makt över en....Thats me!!!!
Tänk er själva att ni var dinosauriejägare, och helt plötsligt så finns det inga dinosuarier kvar att döda...Skulle inte livet bli ganska meningslöst då????

Nä, ge gärnet lite mer, för mycket snack om förspel hit och dit, för mycket snack om vad kvinnor vill ha osv osv....Livet är ett enda stort förspel i sig!!!!!!!!!!!!

Kärlek åt folket!!!!!

.....Morgon, klockan 08.23, och byggarn har precis fattat ett beslut som enklast kan förklaras med dessa ord- MÅSTE VARA BÄTTRE ATT VARA LYCKLIG I DÅLIGT SÄLLSKAP, ÄN ATT VARA SÄLLSKAP ÅT NÅGON SOM INTE ÄR LYCKLIG!!
FRIHET ÄR ETT GANSKA LUSTIGT ORD, SOM TÄCKER INGENTING, MEN INGENTING KAN FAKTISKT KÄNNAS VÄLDIGT FRITT!!!!!

Trevlig dag alla....................

.....ATT VARA FÖRBANNAD...DESSA JÄVLA ANNONYMA KOMMENTARER....STÅ FÖR VAD NI SKRIVER, ELLER GE FAAN I DET!!!  BYGGARN STÅR FÖR DET SOM HAN SKRIVER!!!!
Så där, det kändes skönt att få skrika av sig lite!!!! Jaha, då är helgen på g igen då.....och det slutar väl som vanligt med att man står ensammen på någon nattklubb, och läser innehållsförteckningen på min ölflaska, kanske till och med luftskålar med någon snubbe som jag ens inte känner....för att sedan gunga med lite i otakt med min kropp när de spelar Rihannas "Good girl gone bad"
Åhhhhh....någon tjej vinkar åt mig..Eller??? Är det åt mig? Jo, vem skulle det annars vara till?? Ok, jag vinkar väl tillbaka då, Faan, det var inte åt mig!! Bra jobbat byggarn!!! Smooth playa.....!!!!!
Drar till strippklubben istället, och köper en lapdance, känner direkt mina genanta svettningar, som rinner nerför mitt "nödstoppsknappröda" ansikte, min mun försöker få fram något dåligt som -Öhh, går du hit ofta eller?? Någonstans så försöker jag se oberörd och cool ut, och på något sätt så lirkar jag min öl över hennes axel...Shit shit, såg mig precis i takspegeln, inser direkt att jag inte alls såg lika cool ut som Billy Walsh gjorde i fjärde säsongen av Entourage.........
Går hemöver istället....Jaaaaaa, där är hon, det nalkas erotik, det nalkas avsugning. Så med ögonen ihopknipna, hakan framskjuten, munnen öppen som på en specialklasselev som precis fått syn på en kaka. Axlarna nedsjunkna, magen uppsvälld ovanför vad som ser ut som en epeleptisk droppande panflöjt ovanför två håriga, smältande isbitar. Och sedan: Hennes sensuella och förföriska stämma som försiktigt säger - SLÄPP  ÖRONEN PÅ MIG FÖR HELVETE GRABBEN....

Till sist.... Jag är inte beroende av kokain mamma....Jag tycker bara om sättet som det luktar på!!!!

Trevlig helg alla med humor....Resterande kan ......................

.....Alldeles för många Kapten Morgan/Redbull inatt...så har jag nu kommit på fötter igen!! Jag är kanske lite destruktiv som tar till det, men det var i alla fall trevligt igår.
Har precis avslutat en av mina berömda morgonångestpromenader, och fått möjlighet att rensa skallen lite....Under tiden började jag fundera på varför de absolut snyggaste tjejjerna alltid drar runt på en ful kille som mig..men jag tror jag vet varför nu!!!
Det måste vara så att snygga killar (David Hasselhof) inte vågar att stöta på snygga tjejjer, därför att en snygg kille ser henne och tänker: " Nä hon är för snygg för mig, och jag kommer bara att se dum ut med henne"....
Men en ful kille tänker: "Faan jag har ju inget att förlora" Vad är det värsta som kan hända?? Att hon inte knullar med mig??Hon tänker för faan redan inte knulla med mig, så jag kan lika gärna stöta på henne.....Hmm, så måste det vara sörru!!!!

........Jag inte en Bad boy istället????? Faan!!!! På 4 dagar har jag gått från att vara den enda i världen, den mest älskade, och den mest fantastiska personen som finns...Till att vara en nobody..hmm, inte utan att jag tycker att det är väldigt konstigt hur en del beter sig, men nu efter 36 år så borde jag ju ha lärt mig att , kvinnan, denna ytterst svekfulla varelse enbart attraheras av farliga män....Här kommer en liten test som ni kan ta på era macho pojkvänner.....

HUR MYCKET KNARK HAR DU TAGIT IDAG??
A.   Inget  - 5 poäng
B.  Tyvärr inget, för jag har inte fått tag på min dealer  + 5 p
C.  Inget, för jag har inte fått tag på min healer   - 10 p
D.  När börjar du räkna "idag"      + 10 p

HAR DU NÅGRA TATUERINGAR??
A. Nej  - 5 p
B. Flera st, bla ett crucifix i nacken, och en streckkod med mitt personnr.  0 p
C. I svanken   - 1000 000 p
D.Inga andra än de som jag skaffade i fängelset  + 10 p

BESKRIV DITT SENASTE SLAGSMÅL...
A. x+x+dubbelklick på y+två ggr uppåt på touchpaden   - 5 p
B. I fjärde klass, jag tappade balanssinnet i nästa två år sörru.  - 10 p
C. Fittan jiddrade, fittan fick spö, fittan jiddrar inte längre. + 5 p
D. Om jag gör det så måste jag döda dig..  + 10 p

VAD BETYDER MONOGAMI FÖR DIG??
A. Ett heligt band mellan man och kvinna som inte får kränkas.  - 10 p
B. Ett heligt band mellan man och kvinna som inte får kränkas, såvida hon inte är väldigt full, och hennes kompis Lina inte ropar stopp ordet.  0 p
C.Att jag bara kan ha min penis i en kvinna åt gången, därför att jag tror att det är guds sätt att tala om för mig att inte stressa.  + 5 p
D. Hmm, ok sorry sorry, vet inte vad det var du kallade mig, men tyckte att det var lika bra att skjuta dig i benet för säkerhets skull. + 10 p

PÅ VÄG IFRÅN GRAMMISGALAN.....
A. Förbannar dig själv över att du inte går bredvid något coolare än Bygglovs Matte  - 10 p
B. Ser hård ut, och skickar fingret emot en fotograf  0 p
C. Låter ditt crew ta hand om fotograferna, och en del av deras tandrad.. + 10 p
D. Sparkar och slår emot dem helt själv, med ett respektingivande rörelsemönster som en övertrött femåring. Ägnar sen de följande veckorna åt att skriva felstavade debattartiklar på nätet om varför narkotikapolisen faktiskt är så elak mot dig - 5 p

OM DU RULLAR NER BILRUTAN, VAD ÄR MEST TROLIGT ATT DU GÖR DÅ??
A. Betala en Whopper  - 10 p
B. Betala en fortkörningsböter  + 5 p
C. Ge betalt för gammal ost  0 p
D. Undvika att få glassplitter i sätet, för att du osäkrar din Uzi  + 10 p

35-70 p  Bad bad boy..... Du kan få ligga med Carolina Gynning, Linda Rosing,Helena Segers syrra och Peter Jöback
0-35 p    Halvbad kille....  Du kan få ligga med Katrin Zytomierska, Lulu Carter, Carola...
Mindre än noll p  (där hamna tydligen jag)  Man kan få ligga med EMD:s flickvänner, eller med han i Antikrundan...

Ha det bra alla  Bad boys...  

En liten kortis bara....När jag var på jobbet idag så kom jag att tänka på en sak som hände mig när jag besökte USA (St.Louis) i höstas.....Inte nog med att de beslagtog min dator i tullen (hade glömta att fylla i ett formulär), fick givetvis den tillbaka på hemresan, men jag fick även en oerhört knasig fråga, byggarn svarade givetvis på den frågan med sin fashionabla skolengelska, men det var föga uppskattat!!!!
Kom till flygplatsen, på mellanstoppet i Chicago, första frågan--- "Har en främling packat din väska????"
Jag försöker att svara lustigt genom att säga-----"Lustigt att du skulle fråga! Igår kom det nämligen en främling hem till mig, ringde på min dörr och sa----Jag förstår att du ska ut och resa, skulle jag möjligen kunna få packa din väska??--Och nu när du nämner det, så verkade det faktiskt lite märkligt:) "  Nästa fråga----Har du haft 100% kontroll över din väska under flygningen???? Jag tittade på honom och sa----Ha ha, nej verkligen inte, som tur var så fick jag tag på en sittplatsbiljett, så jag slapp vara med väskan i bagageutrymmet!!
Efter det beslutade de sig för att jag inte hade fyllt i formuläret om min bärbara dator!!!!!!

........Saker som jag aldrig kommer att växa ifrån....Och till skillnad ifrån andra så törs jag erkänna det!!!!  Kanske kan ses som aningen grabbigt...men vad faan......!!!!
Ta tex HIGH FIVES..inte lika bögit som att kramas...inte lika konstigt som att peta varandra i naveln..men ändåså mer personligt än ett mail!!!! Fysisk komunikation mellan två män som aldrig kan slå fel helt enkelt......
STRIPPOR....Vilken kille har inte fantiserat om hur det ser ut på kvinnliga brandstationer???? Det finns till och med något hypotetiskt över det tror jag, går att jämföra med när de mekaniska tomtarna, som står och gungar fram och tillbaka i skyltfönstren, på julskyltningen, fast de här visar nassarna liksom, och det gör ju inte tomtarna!!
På tal om NASSAR...varför kallar vi kvinnobröst för nassar???? Eller om de är fyllda med silikon, för NYNASSAR!!! Fundera på det ni......!!! Jag har givetvis svaret på det!!!!
Vilken kille lusläser inte morgontidningen, enbart för att kunna hitta, den geografiska referensen "Donetsk, Ukraina" för att sen kunna vifta med den framför sin flickvän och säga-- Ha ha ha...donetsK-UKraina..Tidningen skrev KUK älskling..kommer aldrig att tröttna på de skämten!!!!
Alla killar (byggare) vill alltid vara, känna sig som en vinnare. Vi vill tjäna mer än våra polare...vi vill kunna göra flera armhävningar än dem....vi vill kunna ha satt ett personbästa i antalet masturbationer på ett dygn....(nr 13 gav mig för övrigt en fraktur i handleden, och en del insikt i Ungersk vuxenfilmsindustri)....Eller ta bara det där när vi män kissar..och halvvägs in i kissningen spolar, och sen hinner kissa färdigt I-N-N-A-N spolningen virvlat färdigt..AHHH...ibland är de små segrarna viktigast!!!!
HISSRELATERAD humor, tänker jag inte ens förklara, handlar mest om att fisa precis innan man kliver ur den...men det finns mycket mer än det!!!
Och vilken kille har inte spelat luftgittar på fyllan??? Känns som en relativt demokratisk musikform, alla kan göra den, behövs ingen dyr utrustning alls, mer än möjligen ett par armar!!! Fast när jag tänker efter..så hade grabben på Mallis, inga armar, och han försökte ändåså köra en luftversion av Yngve Malmstens "snurra gittaren i axelbandet runt huvudet grej under hela Guns And Roses, Paradase City........" Ok, han hade svårt med balansen, men det var ändåså luftgittar!!
Men det mest manliga av det manligaste, har jag ändåså med mig ifrån ett fotbollsläger i Borås 1989...Jo visst, raklödder i skorna, och polarens mobil i hårgelen...Kanske inte direkt nyskapande, men som jag brukar att säga- Ingen ide att laga det som inte är trasigt!!!!!

Hmm....har nu läst igenom mitt eget inlägg...och kan fortfarande inte förstå, varför jag sitter själv........:) :)

......................Bra ställen för en snabbis..........Givetvis är inget av detta självupplevt, uttan bara diverse drömmar ifrån en bitter, destruktiv kille någonstans!!!!!!!!
Har ni någon gång funderat på varför det finns en stoppknapp i en hiss???? Är det kanske för att någon av hissresenärerna, med hjälp av sin röngkenblick skulle lyckas upptäcka någon stackare som lyckats att somna leviterande i hissschaktet!!!
NJA, KNAPPAST VA??  Nej, stoppknappen har instalerats med en enda nödsituation i åtanke....Nämligen KÅTSLAG!!  Om du och din tjej befinner er i en hiss och andan faller på, så är det bara att trycka in den röda knappen och sexa loss som om morgondagen inte fanns.......
Och för oss som befinner oss i stadsmiljö...PROVHYTTEN såklart!!!  Inte faan är det en fristad för tjocka tanter som ser det som en inskyddad fristad där de med möda och besvär  kan knöla ner sina valkar i en tre nr för liten storblommig klänning!!
NEJ...i själva verket så är de små gardinförsedda filialer av sjunde himlen, avsedda för dig och din flickvän att smälla på varandra i.......Oftast finns det en liten pall därinne, enbart för att din tjej ska kunna sätte ena foten på den, och därmed kunna erbjuda ännu mera svank...................
Bilen kan även fungera som en rullande sängkammare, men kom alltid ihåg att en tumregel är att handbromsen är hårt åtragen innan ni skrider till verket!!!!!!  Beroende på årstid, och mer eller mindre praktiska själ, så finns det givetvis olika möjligheter här!!!  Sommartid kan väl huven vara ett ypperligt alternativ!!!!!
Och sist men inte minst, på jobbet!!!!!! Kanske inte för mig, men för alla som har kontorsjobb...... Tänk dig själv in i scenariot att du sitter solo vid skrivbordet sent en kväll, och jobbar över, en ensammen martyr övergiven av dina självälskande arbetskamrater. Ponera att det knackar på dörren. In kliver din flickvän, endast iklädd trenchcoat, stayups och ridstövlar.....Vik henne dubbel över chefens skrivbord, och enda risken är att en förbipasserande securitas vakt ska missta hennes fallsettskrik av vällust för ett inbrottslarm..............
Det är bara din fantasi som kan sätta gränserna!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tänkte även ta upp det här med biografen...men det känns lite passe!!!!!!

Trevlig kväll!!!
  

.....Eller som jag väljer att kalla dem, typiska FILIPPA K-MÄN!!! Han är den moderne toffeln, vandrar oftast, sorgsen och vilsen på gatorna, iklädd något grått, barnsele på magen, och lyder givetvis minsta vink ifrån sin tjej/fru...HAN HAR GETT UPP SITT LIV!!!
Hur beskriver man då bäst vad en Filippa K-man är för något....Oftast så rädda för att vara mansgrisar, så de utplånar sig själva totalt istället, bor oftast i Stockholms innerstad, har något diffust arbete, inom någon större organisation, läst för många poäng på universitetet, och en bakgrund som indiepoppare. Jag ska försöka att utveckla detta ytterligare, men det som skrämmer mig mest är att denna farsot håller på att sprida sig över resten av landet!!!!!
Deras kläder kommer offtast ifrån Filippa K, eller möjligen Acne, inte mer än sällan har de med sig 3 påsar med heminredningssaker, som de har hittat i Elle Interiör.....Han har gett upp sitt liv, och lever nu något som mer påminner om en stilla död, än ett liv som vuxen människa.
Allt är inrutat, genom att de "tillsammans! har bestämt, vad som är förnuftigt och rättvist!! Förmodligen så spelas det bara Coldplay och sammlingsskivor med "loungemusik" hemma, för att "de gillar det båda två".......Hans egen musik får därmed stanna i I-pod lurarna!! Livet är reglerat efter vad HON har läst i kvällstidningarnas söndagsbilagor, eller möjligen med hjälp av excelark där man räknar ihop timmar och sysslor.......
Filippa K-mannen är även den typiske urspåraren, på julfester/grabbkvällar, ligger och spyr i något hörn, eller tycker att det är "ballt" att klättra upp naken i julgranen.....Konflikter undviks till varje pris genom att de oftast genom att de oftast bara ger upp när tjejjen, snackar, snackar, snackar....
Så hur ska man då kombinera livet, med behov av frihet, samtidigt som man avgudar sin tjej!!!
Här gäller det att göra en ordentlig inventering, vad man egentligen gillar!! Fiske, skejtboard, skidåkning, festivaler, innebandy, fotboll, pubrundor med polarna, tv-spel...osv osv.....När du väl har gjort detta så kan du lugnt tala om för din flickvän- Älskling, jag är skidåkare, och får jag inte åka skidor så blir jag olycklig.  En annan sak är att tjejjer väldigt sällan gav varandra spö på skolgården, och det gör dem till totalt omöjliga förhandlingspartners i hemmet, de ger sig aldrig, och har en helt annan syn på konflikter. Hur moderna de än anser sig vara, så bygger de flesta av deras normer på vad deras mammor/mormödrar tyckte en gång i tiden......
För det första.....Hur såg ditt liv ut som singel??? Eller, hur ser det ut som singel idag??? Är det ett problem att tvätta mer sällan?? Bor det små djur i sängen?? OM INTE, vad är det då för fel på ditt sätt att sköta ett hem??
VAR EN STOLT INDIAN OCH STÅ UPP FÖR DIG SJÄLV!!!! Det är inte alltid lätt att passa in i medias normer, för hur man ska vara....
Tjejer älskar att sända ut signaler, att de ska göra slut, för att de tycker att allt känns hopplöst. I 9 fall av 10 är detta bara tomt prat, som du lugnt kan skita i.....Och förresten, vem faan vill leva ett liv i skuggan, där ens kvinna påminner mer om Morran i Mumintrollen, än om en fantastisk partner!!!
Låt gittaren hänga kvar på väggen, och låt inte din nästa öl med polarna bli en gravöl, för att din bäste vän har dött i en infarkt vid 63 års ålder...........

Och så avslutar jag med lite allvar........DET VIKTIGA ÄR INTE VAD DU HAR FÖR SAKER RUNT OMKRING DIG....DET VIKTIGA ÄR VEM DU HAR DÄR!!!!!!!!

Love, love, love........

...............Tillbringat ca 30 dagar, med ett nytt forskningsprojekt, och tänkte nu dela med mig av de resultat som jag kommit fram till!!!
VILKEN KVINNLIG YRKESGRUPP ÄR DET BÄSTA LIGGET?????
De yrken som jag har involverat i detta projekt är: FLYGVÄRDINNA  SJUKSKJÖTERSKA  MODELL  FITNESSINSTRUKTÖR  KARRIÄRSKVINNA
Vi kollar här deras inbördes för och nackdelar, samt vilken typ av sex man kan förvänta sig mellan lakanen!!!

FLYGVÄRDINNAN:  Hon kombinerar två egenskaper som vi män uppfattar som åtråvärda hos en kvinna, nämligen, servitrisens underdånighet och serviceanda kombinerat med äventyrerskans upptäckarlusta. Hon är oftast av naturen lite "kinky" hon har sett allt och gillar det!!  FÖRDELAR.... Om man bortser ifrån Aeroflot, så ser de flesta flygvärdinnor väldigt bra ut. Hon är även det ultimata engångsligget, hon drar ju oftast till en annan kontinent, innan man hunnit vakna upp på morgonen!! NACKDELAR....Sällan oskuld, hon ligger förmodligen inte ensammen på ett hotellrum i någon exotisk stad och trånar efter just mig! Gummirock är att rekomendera!!!

SJUKSKJÖTERSKAN: Största besvikelsen kom när jag faktiskt insåg att de inte bär en kjol av latex, de har faan inte kjol alls!! Hon är oftast en kvinna med starka naturliga moderskänslor, föredrar för det mesta missionärt vaniljsex..
FÖRDELAR...Öm och omhändertagande, kan kanske fixa förtur i vårdkön efter att man har fått ryggskott när man har skinkat på henne... NACKDELAR....Vill gärna inleda förhållande, och bli gravid!!!

MODELLEN: Man får dem lättast på fall, genom att vara lätt oförskämd och allmänt nedlåtande. Ett beteende som är mer känt som "negga" Hon är attraktiv av ett enda skäl, att hon är attraktiv!!  FÖRDELAR...I regel duktig på att bli regisserad, bara man utrycker sig tydligt. NACKDELAR...Hon är inte sällan rätt så ytlig....

FITNESSINSTRUKTÖRSKAN: Är egentligen ett sammlingsnamn på alla kvinnor som håller på med någon form av fysisk aktivitet, och försörjer sig på det. Kan vara tex aerobics, pilates, eller en sk PT, befinner sig oftast på gymmet, där de endast iklädda skinntajta plagg njuter av att svanka precis framför dig!! Hon njuter av att använda sin kropp till mer än att bara skutta runt på något jävla eurodisco...Tänder på sex i duschen, sex på offentliga platser och privata filminspelningar samt takspeglar!!  FÖRDELAR...Vig och atletisk, här kan hakas fast fötter i sänggavlar, och den legendariska Kama Sutra-positionen "fjärilsknuten" kan komma på tal!! NACKDELAR....Man får lätt håll av att försöka hålla hennes takt...

KARRIÄRSKVINNAN: Varje man bör någon gång prova på nöjjet att vara toyboy, åt en äldre framgångsrik kvinna. Att bli betraktad som ett stycke korkat kött som enbart glider runt i hennes lyxvåning, endast iklädd tangas...I sängen är hon i själva verket det mest undergivna som finns, helt enkelt för att det är det enda tillfället då hon kan känna sig som en kvinna!!  FÖRDELAR...Matriella.. NACKDELAR...Situationen har en inneboende känsla av vag förnedring, och förhållandet gör sig därför bäst i korthet.....

Ja gott folk, det var resultatet det!!!!  Kärlek till er alla, och njut av era liv......

Ja, nu sitter vi här alla , förmodligen med förhoppningar och förväntningar på hur detta år kommer att bli för oss!! Som alltid!!
Stenhård träning i si så där tre-fyra veckor. Sen ger man upp som vanligt, och inser att man ändåså kommer att få bada i vassen till sommaren.....
Men vad har vi då att förvänta oss av detta året???
Egentligen så vet jag faktiskt inte det, men jag hälsar er ändåså välkomna till ett nytt år, i detta Mellanmjölkens land (som Gardell sa)..
Får att vi verkligen ska förstå hur underbart detta land är som vi lever i, så har jag bestämt mig för att placera ut lite skyltar med information på vid alla gränsövergångar!!

Välkommen till Sverige, dårhuset där vi tillåter djursex, luciatåg med barn för intagna pedofiler, anser att mördare inte är psykiskt sjuka, här vi ökar invandringen, trots ökad arbetslöshet....Men faan må ta dig om du laddar ner en film, råkar att köra 3 km för fort, knäcker en kall öl i vårsolen, eller råkar att kissa på en buske!!!!!!

ENJOY 2009.................................

Obegripliga Polska kärringar, och laboratorie beroende japaner har varje år sitt nobelpris.. Vad har vi grabbar?? Men här byggarns lösning till detta. Har sammanfattat 2008 lite lätt här!!

ÅRETS FYLLO: Vår egen Värmländske rallyförare DANIEL CARLSSON, hård konkurens av Fredrik Bremberg, men detta vann Daniel!!

MEST SAKNADE: Heath Ledger i all ära, men tyvärr bara en andra plats. Segrare: CAROLINA GYNNINGS GAMLA BRÖST.

ÅRETS BESVIKELSE: Utan motivering,  JENNA JAMESSON SLUTAR GÖRA PORR, för helvete Jenna, kom tillbaka!!!

OBEHAGLIGASTE HEMMAFIXARE: Svårt som faan, Delat pris mellan Ernst Kirchsteiger och han gamle landsman Josef Fritzl. Trots allt så har ju faktiskt Josef fått visa upp sina hantverkarkunskaper för hela världen!!

ÅRETS MILF: Fru Reinfeldt har fallit en placering, och överst hittar vi min lilla mandelmussla JESSICA ALBA

ÅRETS FÖRSVAR: Ja du Daniel, tillfaller dig det med " Helt ärligt, jag har bara druckit två öl".  Leif Silberskys hashrökartolkning av svensk juridik gjorde ett starkt intryck på mig. Men i en tid av fler kändisrattfyllor än någonsin förr, stod han sig inte!!

JOBBIGASTE KVINNA:  Lätt och utan motivering, men med risk för stavfel,  KATRIN ZYTOMIERSKA.

ÅRETS NATURKATASTROF:  Jag vet att det har varit jordbävning i Kina, Cykloner i Burma, Översvämmningar i Indien.
Men vi får inte glömma den största av alla...BLONDINBELLA BLEV MYNDIG!!!

ÅRETS VIDEO: Al-qaida har gjort några hälsningar, dåren i Finland filmade sig själv innan han sköt, men priset går till:
Den egenfilmade dildoepisoden av en hockeyspelare, någonstans i Dalarna. Alla utläckta sextapes kommer hädanefter att dömas efter denna måttstock...

ÅRETS BÖNDER:  KALMAR FF, klart slut på det..
ÅRETS NÄSA:  Det finns väl inte många andra än SANNA BRÅDING som kan få det priset, möjligen narkotikapolisens fyrbenta spanare som nosade upp henne!!!

Jaha, det var det, året går mot sitt slut. Jag hoppas att alla får en fantastisk nyårsafton, och en god start på det nya året.
Skit i alla jävla löften, vi kommer inte att hålla dem ändå. Ge varandra istället överdrivet med kärlek, låt  2009 bli kärlekens år.
Och till dig älskade mamma:  DU ÄR BARA BÄST, BÄST, BÄST. Hade jag kunnat så hade jag hoppat upp för att plocka ner en stjärna till dig..ÄLSKAR DIG!!!!!

Julafton, denna glädjens dag!!  Jag vill verkligen passa på att önska alla en riktigt god jul, med allt vad det innebär i respektive olika familjer, med respektive olika traditioner.
Men jag kan samtitigt inte sluta att tänka på alla barn som idag inte får fira sin julafton på ett värdigt sätt.
Det finns barn som kanske aldrig har fått upplevt en riktig julafton, pga att deras föräldrar kanske bara bråkar, dricker eller  kanske till och med är så beroende av narkotika så att de inte ens kan avstå en dag som idag!!! Jag vet....Inte faan behöver vi sitta och tänka på dem, en dag som idag. Men jag kan faktiskt inte låta bli att göra det!!!!
Jag skulle vilja kunna sammla ihop alla dessa barn i en stor lokal, bara för att kunna ge dem en riktig drömjul, med julgran och allt vad det innebär...
En julafton som bara är tillägnad dem. En massa lekar, godis, tomtar med riktiga renar,paketöppning, att få sitta i knä på tomten bara för att känna värme och kärlek. Detta kommer förmodligen bara att förbli en dröm....

Till alla er som är föräldrar, vill jag bara säga: Var rädda om varandra, ha en fantastisk jul, och låt era barn få en oförglömlig dag!!!!!!!!

EN RIKTIGT GOD JUL TILL ALLA!!!!!!!